Tatyana Vuks

Кошенёнок в душе тайный пёс: всегда чует, когда я возвращаюсь домой, встречает бурно и радостно виляя хвостом, старается запрыгнуть и так по-щенячьи облобызать всё лицо. Прекрасно понимает команды “есть”, “спать” и “отвянь, грусть”. Конечно, требует к себе внимания, куда деваться, и покормить его, и убрать за ним, и отругать за очередную шкоду, и за ушком ему почухать… но при этом так щедро делится любовью, что поверить в рассказы о том, что коты “только позволяют себя любить” совершенно невозможно.

Засыпает, уткнувшись куда-то в подмышку, мурчит трактором, и будто что-то тонкое вокруг меня, что так долго было измято и прорвано, начинает разглаживаться, сростаться в целое, оживать. И после ещё один сеанс оживления меня – уже утром, когда пора просыпаться без страха перед новым днём, и вставать с улыбкой. И это такие мелочи – ободранные обои, разрытый в очередной раз несчастный фикус (ой, не вынесет он темперамента животины…) или размотанный по всей квартире рулон туалетной бумаги; свою главную задачу – любить и мурлыкать – кот выполняет на все 200%.

Всё-таки он какой-то необычный; дитёнку любви и мурлыков достаётся намного меньше – и это не смотря на то, что еду коту готовит-даёт только он (чаще, во всяком случае), т.е. в правило про меркантильное чувство за еду не верится ни разу. А ещё вредина считает потребление пищи сугубо социальным мероприятием: утром ест только тогда, когда завтракаю я, вечером ужинает вместе со мной, в промежутках же, пока ночь или пока я где-то на работе, его еда остаётся нетронутой. Проверенно выходными днями: если сесть обедать в середине дня – кот так же за компанию пристраивается к своей миске, будто и не устраивает обеденную голодовку в рабочие дни недели.

На стол, уж тем более кухонный, лазить ему запрещено, и он это знает, но ведь любопытно же, что это там делают? И если с табурета не достаточно хорошо видно, то зверь запрыгивает на плечи (это не запрещено), и наблюдает свысока, потом, поёрзав, сползает в толстый капюшон моей любимой пижамы, устраивается поудобнее и включает мурчалку. Так мы и продолжаем заниматься домашними делами – готовить, кушать, убирать – я и зверёныш-моторчик за спиной, в кармашке-капюшоне. Занятный такой.

Popularity: 24% [?]

Ну и снег… Точно, проливной снег. Не дружелюбный, не радующий – лучший способ очистить улицы города от людей – всем остро хочется спрятаться, хочется покоя, тепла и уюта и, кажется, так будет всегда и почти не верится в то, что завтра будет новый день, совсем другой, солнечный, улыбчивый. Перед глазами такое же ни много ни мало (как страшно!) 15 лет назад, и так много схожего, и тоже думала, что не выкручусь – а получилось очень даже, и, конечно же, вычёркивала из жизни и, конечно же, думала, что уже и не вспомню никогда, а вот вспомнила легко, странное, не ритмичное:

Я помню этот странный март,
Когда весь мир вокруг пришёл в движенье,
И словно старой и засаленной колодой карт
Весна людьми играла без прощенья.
Сбивая спесь с похожих лиц
Гнала по норам мокрым ветром с улиц,
И за похожей сухостью темниц
Бежали люди с видом мокрых куриц.

Я шла сквозь дождь, я шла в весну,
Без шапки, без зонта, с давно промокшими ногами,
И в сердце паутины седину
Сбивала, как метлой, почти забытыми стихами.
Мне некуда спешить, я всё успею,
Мне по пути с раскисшею весной.
И грустная усталость нас согреет,
И я поверю, что когда-нибудь сумею,
Проститься навсегда с тобой.

Popularity: 24% [?]

Когда замечаешь, что явно злоупотребляешь самокопанием и самобичиванием за обнаруженные недостатки, когда понимаешь, что уже застрял где-то и сам себя опутал паутиной и уже ни шагу ни в сторону, ни в перёд, когда явно видно, что давно пора бы вылазить из этого цикла, приходится морозить что попало, только чтобы не думать. Не думать – тоже бывает полезно. Повторять слово, вникая в слоги, в звуки, до тех пор, пока слово потеряет смысл. Крутить-вертеть понятие, пока его смысл не обернётся чем-то противоположным, нелепым. Переворачивать с ног на голову достоинства и недостатки, пусть уж лучше нелепо, чем как получается.

Вот есть достаток – это когда всего хватает, но, видимо, без излишков. А потом – оп-па – и обнаруживается, что чего-то всё-таки недостаёт! А чего каждому первому среднему человечку вечно недостаёт? Денег ессно. Значит, деньги – это недостаток. Или вот многим любви недостаёт, заботы. Это тоже распространённые недостатки. И ещё неизвестно, какой из этих недостатков хуже – любовь или деньги. А вот если человек, скажем, бухает чрезмерно – какой же это недостаток? Видимо, денег и водки в его жизни явный много для него одного, а пьянства/алкоголизма – самый что ни есть переизбыток. А вот когда чувак допьётся до того, что у него, скажем, поджелудочную вырежут, или почку… Или любящая заботливая жена уйдёт – вот тут-то и начнётся у него недостаток – ливера ли собственного, или той же любви и заботы…

Если человек злобен, зол на весь мир, это от переизбытка злобы или всё-таки от недостатка добра внутри него? Чего недостаёт сварливому? Переизбыток чего выплёскивает в мир скупой? Что для человека страшнее – недостатки или переизбытки, и почему тогда, когда осуждаем кого-то, говорим только о его недостатках? Переизбытки-убытки-потери приводят к тому, что чего-то опять недостаёт и формируются новые недостатки, и опять есть о чём поговорить, есть что обсудить, есть в чём покопаться.

А вот ещё хорошее слово – “самодостаточность”. Когда в простом случае у человека нет ни таких недостатков, которые могли бы восполнить те, кто рядом, ни переизбытка, который на тех же, кто рядом, требуется изливать. В более сложном – когда любые недостатки прикрываются и восполняются переизбытками в чём-то другом, столь же важном и в конечном счёте формируют более-менее гармоничную личность. Типа, гармония – это равновесие. А в более реальном – самодостаточный – он просто комфортно себя чувствует в комплексе своих достоинств, недостатков и переизбытков чего бы то ни было. Возможно, по его картине мира он совсем близок от полной гармонии. А вот с точки зрения окружающих он может быть как раз совсем не гармоничный, а очень даже напичканный теми самыми недостатками до такой степени, что и мир его игнорирует, но человеку-то пофиг, ему и так всего хватает, и, соответственно, он не стремится ни измениться, ни улучшиться, ни задуматься хотя бы о том, что до абстрактного вселенского идеала гармоничной личности ему от его локальной самодостаточности очень далеко.

А другой как раз хорошо понимает, очень легко попасться на удочку эдакого комфортного самодостаточного существования… и можно там и остаться. И даже не понимает, а видит, наблюдает на примерах со стороны, как охренительно сволочные люди, мелкие, злобные, хамливые, при этом очень даже самодостаточны и довольны собой, и совсем от своих недостатков не страдают (зато от них очень даже страдают окружающие их люди). И что? Почему нет? Ну зачем, зачем он бесконечно пытается смотреть на себя чужими глазами, выискивая качества, которые кем-то могут быть оценены, как недостатки? Может, они и не недостатки никакие. И не переизбытки. Не все подряд во всяком случае.

Popularity: 19% [?]

Всегда удивлялась и даже слегка завидовала людям, которые для себя и своего окружения легко определяли, что такое хорошо и что такое плохо, навешивали ярлыки и маркеры, и если для себя – то чтобы проще было ориентироваться, если для своих приближенных – чтобы не тратили даже время на исследование того, что уже определено и шли по проторенной тропе за определившим. Путь их незамысловат, но зачастую успешен, потому что нет ничего хуже, чем сомневаться и не знать, в какую сторону шагнуть и настолько завязнуть в этой нерешительности, что в конце концов так и не сделать шаг. Решительные и уверенные в себе такого не допустят, и шагнут, и не завязнут. Ошибки, заблуждения? Не читал, но осуждаю? Чья-то сломанная жизнь?

Когда я вибираю между двумя пакетами молока – взять это, пожирнее, или это, подешевле, или вообще оба – и для пития, и для блинов, или ну его и не брать вообще, и проходит пять минут, десять, больше, а я все ещё толкусь у молочного ряда, и не понимаю, что нужно выбрать и думаю о том, как не хватает рядом меня сильной и решительной, чтобы постучать пальцами по лбу (“вот же ж дурилка картонная”), и не задумываясь даже на секунду, сделать такой мелочный и не стоящий внимания, но оптимальный выбор – и не жалеть о решении, какие бы (тоже мелочные) не были бы последствия. “ну почему взяла блинное и не взяла жирное – как раз так захотелось с мёдом на ночь…”, “ну нафига взяла это, которое только на блины и годится? Теперь вот становись, пеки, не смотря на усталость…”, “не, ну можно же было бы взять хоть одно?..”, “зря последних денег столько на всякую фигню потратила, что, не обошлась бы без молока? Тоже мне, самая срочная и необходимая в доме вещь…”

Что делать с этим нытиком-критиком? Как помешать ему сомневаться в момент принятия решения и запретить ковырять мой нежный мозг после? Не пристрелишь, не отравишь, не отречёшься – ведь от себя отказаться нельзя и убежать нельзя. И опять замираю перед очередным порогом – перешагнуть или сбежать, пока ситуация ещё обратима? И опять сутками, месяцами третирую себя за все сомнительной успешности решения, принятые в недалёком или даже очень далёком прошлом (или, по обстоятельствам, напротив, не принятые в своё время). И ведь ладно бы по другому не умела бы – так нет же, умею и делаю, и столько людей вокруг как раз знают только такую – уверенную, способную мгновенно найти идеальное решение и сказать “будет так!” – и выполняют *так*, и успешность подтверждается. Куда же девается это вечно критически настроенное, во всём сомневающееся чмо, которое периодически устраивает из моей жизни маленький ад, конца которому никогда не видно до тех пор, пока очередное нежданное уже озарение не разрушает дрёму?

“Моя жизнь состоит из вот таких вот важных достижений…” – могла бы сказать я, а чмо, вовремя подсуетившись, перебивает: “Моя жизнь состоит из вот такой череды непоправимых ошибок, когда ждать следующую непоправимую?..” “У тебя золотые руки! Как же я рад, что знаком с тобой!” – говорит партнёр по проекту в скайп, а чмо, перехватывая инициативу, настороженно вскидывается в боевую стойку: я что-то опять не то сделала? Это такая ирония? А если не ирония – зачем? Что ему *такого* от тебя нужно, что похвалил раньше, чем поздоровался?
Уймись уже, чмо.

Долго выбираю чай в кофеине – у них новые сборы трав, есть привлекательные. Мальчик официант терпеливо ждёт, но я, смутившись окончательно припиской “подаётся для двоих”, возвращаюсь к традиционному уже, испытанному, не решившись на эксперимент или отложив его до какого-то следующего раза. Чмо одержало маленькую победу. Это в отместку за пол часа назад разрешённый спор между дизайнером и программером: у неё на эскизе для дендрограммы соединительные линии отрисованы сегментами круга с замечательной подсветкой, программеру же – высчитывать бесполезно-сложные формулы пересчёта радиуса соединительных дуг в случаях, когда подветки растут или элементы превращаются в расхлопнутые информационные панели; на простые же прямые соединительные линии не соглашается (справедливо) дизайнер – не красиво. Рисую им вариант с линиями прямоугольной формы и умеренным (и постоянным) радиусом сглаживания углов. Оба довольны, конфликт исчерпан, они уходят работать новый вариант, я возвращаюсь к войне со своим внутренним чмо.

А оно уже тут, и готово к диалогу, и всегда подскажет, как бездействием сделать путь более тернистым, ошибки – более нелепыми, и стоит только замыслить что-то, и вот уже готова, почти, сделать шаг – тут же, россыпью – возможные варианты и тяжкие последствия в случае, если что. Пересаживать цветок сейчас или подождать? А вдруг умрёт, не дождавшись? А вдруг ещё не готов к пересадке и почва не та, и луна убывает? Зависание над азалией продолжалось весь выходной дени и закончилось всё тем же бездействием и последующим раскаянием ближе к середине недели — ну почему, блин, не сделала? Мелочи в качестве примеров не выразительны, и чмо аккуратно царапает коготками по стеклу: а я ведь было рядом тогда, 6 лет назад, я ведь пыталось… Обмануть решила – довериться сильному, уверенному в себе, смело ошибающемуся, позволить себе расслабиться и принять за себя решение… И ведь знала, как всё будет, но не в силах принять решение сама, позволила сделать это другому, позволила обмануться, и расплата была суровой. И вот оно, произошло – я опять попалась, опять оглядываюсь назад, опять пытаюсь придумать, найти – что же я сделала не так или чего не сделала? Где надо было сказать другое, по-другому? И не нахожу другой ответ — только тот первый шаг, только один поворот не туда. И чмо, хихикая, довольно потирает руки — очередная победа за ним.

P.S. В тему Дилберт от hemule

P.P.S. “If you`re not failing every now and again, it`s a sign you`re not doing anything very innovative.” Woody Allen

P.P.P.S. В интернете найден “приниматель решений“! Всё, оказывается, так просто…

Popularity: 100% [?]

Обратила внимание на списки контактов в аське. Доисторическое животное, уже давно следовало бы выбросить за ненадобностью, и клиент древний, хоть и младше номера. Но сотрудники в офисе поголовно для дискуссий на нерабочие темы только там и общается, а теперь вот и мама в папке family завелась, флеймит иногда среди рабочего дня о моём здоровье да нашем с генкой будущем. Лучше бы братик ей скайп поставил – комфортнее же.
И уже не вычислить сходу – кто в этих списках контактов стал первым, в общем списке без групп (хоть и есть пара идей по этому поводу, да и, кажется, при желании можно было бы и старючий бэкап найти, восстановить аську *00 года).

Ещё одно развлечение – увидеть списки в разных группах тех, кто стабильно выходит в аську в приват моде, и при этом у кого из них я в визибле листе. Вот контакт старого друга, так уместно поддержавшего меня в далёком уже *00, но закрученные изменения социальных статусов и у меня, и у него, всего-то 8 лет редкого общения в исключительных случаях – и вот в хистори с ним за полтора года (с момента последнего апгрейта машины и решения не таскать уже это хистори за собой из аськи в аську) – только пара взаимных сухих поздравлений с д.р. И всё. Вот аська бывшего мужа – которая всё не только не убивается, но и из папки family не переносится – лениво, не та среда, над которой сейчас стоит корпеть, что бы что-то упорядочить. И ему, видимо, всё недосуг пересмотреть visible list – а я о себе не напоминаю. И всё равно странным кажется этот приватный режим для меня у чужого, теперь, мужчины, даже если видеть в нём не человека, а контакт в аське.

А вот ребята с прошлой работы… Уже 4 года, как не видимся и не общаемся, и всё это время я вижу их в листе с маркерами privat mode, и только сейчас это показалось чем-то странным и противоестественным.

А эта удивительная группа – Russia, в которой большая половина контактов – не знакомые и без истории, зачем-то заводились ради одного-двух диалогов, зачастую ни во что не вылившихся, ни в совместную работу, ни в особую онлайновую дружбу… Хотя и там есть приятные исключения, но речь не о них, а о тех десятках незнакомых, не опознаваемых russia контактов, у которых я в том же visible list всё это время и вижу их из их приватных режимов непонятно зачем. И ведь не задумывалась раньше, не задавалась вопросами, чаще коротко и наспех отвечая на пришедшие месседжи, и реже, намного – вламываясь к ним в онлайновую доступность с (по моему мнению) достойной именно их внимания шуткой или традиционной лаконичной поздравлялкой с очередным безнадёжным поводом.

С шутками и анекдотами отдельная песня… Конечно, я не пошлю ничего контакту, с которым (хотя бы в первом приближении) не установились пусть не дружеские, но достаточно доверительные отношения. Достаточные для того, чтобы у меня появилось представление о том, какие шутки этот человек примет, а какие лучше даже не пытаться отправить. Когда-то, теперь уже можно сказать, что давным-давно, около 6 лет назад, одна из сотрудниц, славная, замечательная девчушка, у которой мне было чему поучиться, в ответ на присланную в аську шутку чуть ли не каждый первый раз требоввла объяснить, в чём в этой шутке “соль”, и я даже пыталась, объясняла, и это были листинги упомрачительнейших лекций, от которых угорал весь офис и минут через пять объяснений я уже ненавидела шутку, и сама не видела в ней больше ничего потешного, и сама себе клялась, что этой “блонди” больше ни-ког-да, и не понимала, как такое может быть – живая реакция на юмор, принятый в оффлайне и такой тупняк через онлайн… И с тех пор только избирательный подход – вот этому – ни-ни, или не поймёт, или шутка излишне брутальна для их эстетствующей натуры, или просто не его. А вот этим – запросто, примерно одинаковая со мной принимаемость границ и тонкостей, порадуются. А другую шутку – другим из списка, им такое обычно нравится.

Странно, но это не так заметно для контактов в msn – там скучковалось сугубо рабочее прстранство, с которым – субординация, субординация и ещё раз субординация. Не замечаю такого и с контактами в скайпе – либо бесконечные рабочие диалоги о проектах, текущих или возможных, либо же такие же бесконечные беседы о жизни, только изредка разбавляемые уместными шутками в тему. Аська же остаётся ископаемым динозавром, чудом выживающем на моих рабочих и домашних машинах, со своим характером, настроением и повадками. Забавный зверёк, наполненный заменителями людей и заменителями общения, странный помошник ленивых офисных работников, неизлечимых трудоголиков и сбегающих от реальной жизни социопатов.

И мой старый номер – 8-значный, но свой, не купленный, который самым краешком застал прошлый век и прошлую жизнь, который помнит много из того, что уже не вспомню или не пожелаю вспомнить я сама. И как редко я удаляю из списков какой-нибудь контакт – нужно уж очень сильно достать меня идиотизмом или спамом, и тогда и удаление из спама, и на всякий случай hidden лист… и зная это, знакомые то и дело обращаются ко мне “Тань, а я у тебя в аське есть? А какой у меня там но-о-омер?”… И как учила девчушку сотрудницу работать в приватном режиме – а она всё ставила статус “не беспокоить” когда нужно было поработать, и удивлялась, и возмущалась по поводу того, что как раз все и ломятся по пустякам, игнорируя её условный знак, и я говорила, что взрослые трудоголики выбирают именно режим “приват” что бы исчезнуть для онлайнового мира, и только “visible” листы… В которых, оказывается, можно застрять навек, даже когда надобность в приват видении давно отпала.

p.s. а вот ещё было лет 6 назад – “Про нашу аську“

Popularity: 17% [?]

Сломала себя на кусочки, кусочки разбила вдребезги, мусор собрала и сожгла. Повалялась в тёмном углу седой кучей, и по капельке, по горсточке принялась оживлять неживое, благо опыт есть и уверенность, а правильнее – знание, что всё получится. Постриглась коротко, пробор завернула на другую сторону, кардинально заменила парфюм, пошила новое платье из рыжего бархата, вместо мужа завела полосатого супердворовой породы серого в серую полоску кота, вспомнила старых друзей и хочется верить, что теперь-то уж судьба не разнесёт нас на очередное странное десятилетие, очередной раз захотела на море, в планах ещё несколько мероприятий.

На свою голову связалась с врачами и теперь категорически не употребляю спиртное, молочное и сладкое, что тут же сказалось на моём характере, и не мне судить, хуже стало или лучше и в любом случае надеюсь, что это не надолго, а как по мне – прошедших двух месяцев более чем достаточно. Злюсь, разумеется, не на себя, а на врачей – на кого же ещё?! Как только позволят злоупотреблять, первым делом заварю крепкий сладкий чай и выпью несколько чашек с острым сыром. Потом – шампанское с трюфелями и тирамису.

В городе грязи по самые уши, вверху тёмно-серая тяжесть, внизу – хлюпает так всеми ненавидемая каша из снега, воды и мусора, на улице плюс минус ноль. Я ещё в процессе рождения себя, и люди вокруг – все эти миллионы и миллиарды людей – ждут и пока находятся в подвешенном состоянии, гипо-человеки, гипер-человеки и их переходные состояния…
И мы снова будто внимательно вглядываемся в минутную стрелку часов, ожидая увидеть, отследить глазами её движение – но видим только неподвижное и удивляемся – оказывается, от начала эксперимента прошло уже 10 минут и значитбыло движение, было! И мы снова только лишь оглянувшись назад на пережитые месяцы да прожитые годы можем заметить эту разницу – нет, уже совсем не так, как прежде, совсем не то, как это можно было пропустить, как можно было не заметить? И всё время хотелось подтолкнуть эту стрелку часов – двигайся же, двигайся, невыносимо же ждать изменений так долго… И позже, всё-таки оглянувшись, печалиться – зачем, зачем торопили, вот как быстро пролетело-то, и не заметили, и уже состоялось, и стало пережитым, прошлым.

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Popularity: 20% [?]

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

Popularity: 29% [?]

Забавно, как котёнок вместе со мной по утрам занимается йогой. Надо будет как-нибудь дитёнка попросить хотя бы на телефон снять. Забавно так же вычислить закономерности – по какой причине он запрыгивает на разные места меня в зависимости от какой асаны.

Popularity: 21% [?]

Вот она, весна, пришла… Все вокруг болеют гриппом, даже те, кого я придумала и включила в программу по выживанию – косметолог №1, косметолог №2 и массажист (совсем уж крепкий и здоровый дядька, ведущий крепкий и здоровый образ жизни – бассейн-спорт, никаких вредных привычек, даже воду газированную не пьёт, чтобы не злоупотреблять углекислым газом – и тут на тебе). Дама – парикмахер пока держится – сегодня постригли меня ещё короче, чем когда бы то ни было, и я надеюсь, что она продержится ещё пару дней – будем меня красить.

Через ежедневность иду с переменным успехом – иногда проскальзывая тенью, иногда – продираясь с превеликим трудом, до изломов и кровавых слез. Бывало и так, что боль и усталость подламывали, хотелось только остановить время, чтобы замерло – всё, чтобы закончилось – всё. И прячусь в засаде сколько можно, поджидая другую себя, выползаю и засвечиваюсь потихоньку, не резко, проявляюсь, как живая, и тогда уже не кажется удивительным, что еще не разучилась расстраиваться по таким забавным поводам, как, к примеру, субботняя прогулка, когда и время свободное было, и магазин дамских тряпок по пути, и там – вот ведь чудо какое – на мой такой нестандартный размер удивительное, длинное, очень вечернее платьице, и сидит замечательно так, и денег совсем нет, и с тётками продавщицами обменялись телефонами, чтобы придержали мне платьице, не продавали пока – у меня же жизнь так сложилась, что ни одного вечернего такого, длинного и настоящего, и не было, и поводов купить не было, и денег на такую роскошь всегда было жаль, да и одевать-то некуда – не та жизнь. И созвониться с тётками договорились – на следующей неделе будет зарплата – будут деньги и я приеду к вам за этим настоящим платьицем, но тут, конечно, оказывается, что зарплату задерживают и денег всё нет, и платьица скорее всего так и не будет, и это такой замечательный, такой здоровый, такой женский повод для грусти, что те недавние ещё сумерки кажутся уже не настоящими, не моими, страх ещё отголоском держится, но всё дальше, и я радуюсь, что, оказывается, могу так вспечалиться из-за того, что можно объяснить простыми словами, из-за вещи, из-за платьица. Это круто, это уже живое.

Город вокруг дышит странным, пока ещё едва уловимым, неспокойным. Девчёнки все поголовно влюбляются или ждут влюбиться, и от этого каждую окружает что-то такое вибрирующее, интригующее, и мальчишки отзываются, не понимая, что же это такое происходит с девчёнками и с ними самими – но ответных улыбок становится с каждой секундой всё больше. И так из ничего, из пустоты и авитаминоза, из пепла и неживого холода пробивается влажными тёплыми капельками живое. Впрочем, всем известно, что происходит так непрерывно, в любое время года и при любой погоде – но, кажется, только в этот период, во время мартовского ожидания тепла количество порождает качество, вдыхающих для жизни становится так много, что недавно ещё протекающее незаметно для нетренированного наблюдателя, бросается в глаза каждому первому. И это тоже часть программы, которую проходит и осваивает каждая первая птица феникс.

Птица феникс, которая возрождается из пепла… И потому, будто бы, бессмертная… Откуда она берётся? Кем рождается первая, готовая испепелиться и родиться заново? Не спрашивайте об этом просто умеющих “просто” жить – они вам скажут слова, которые ничего не означают, они даже готовы будут поучаствовать в дискуссии – но это споры о курицах и яйцах, к смерти и рождению несуществующего отношения не имеющие. Не спрашивайте сильных, умеющих постоять за себя и свою собстенность, отвоевать, вырвать у врага, не считаясь с жертвами и потерями – они не увидят смысла и заскучают раньше, чем осознают суть вопроса. Не спрашивайте у знакомых колдунов и волшебников – эти знают всё, но никогда никто из них по доброй воле не научит этому пути, отвернётся и даже врагу объяснять не станет – почему. И я не могу. Потому что здесь тексты про кошечек и платьица, и даже те, кто смог пробиться через буквы о платьицах, кошечках и *ниочём* и дойти до этих букв, не так плохи, чтобы узнать об этом.

Как хватает поверхностного отношения к как бы любимым у тех, кто, манипулируя словами и состояниями, легко могут всё неправильно объяснить, как хватает воли у сильных расстаться с любимыми и мужества жить без них, как хватает здравого смысла у магов и волшебников не вляпаться, а случилось таки – выжечь и уничтожить – хотя бы отчасти ясно и не так уж сложно. Труднее тем, у кого судьба сложилась врости в любовь всей сутью, неотделимо, и с кровью, по живому, сцепив зубы уже не вырвать. И здесь люди выбирают разные пути, хоть и говорят некоторые из них о том, что у них не было выбора. Не найдя себя в мести разрушившим любовь, не пожелав им даже злого будущего, позволив искать более подходящие кандидатуры на роли возлюбленных, они умирают. Кто-то быстро, не побоявшись угроз со стороны церкви, считающей единственной причиной суицида гордынь, смертный грех, не притормозив перед осуждением со стороны социума и даже близким вполне логично объясняя свой уход. Кто-то медленно, месяцами убивая себя наркотиками или алкоголем. Кто-то из таких неосознаваемо убивает своё тело неизлечимыми, или внезапными, или неизвестными болезнями.

Так те, кто убил себя явно – теряются в толпе среди слабых или эгоистичных, или просто не умных. Так те, кто убивает себя медленно алкоголем или прочими подручными средствами, не заметны и будто неотделимы от прочих, кто бежит от реальности из-за трусости или неумеренности. Те, кто уходит путём скоропостижных “рак”, ” внезапный инфаркт” или “неизвестное пока заболевание” – среди бесконечного числа нездоровых, отравленных плохой экологией или вредными привычками. Вы их не увидете, не распознаете, не угадаете даже случайно. И уж тем более вы не встретите совсем других – так же умирающих вместо своей любви, высушивающих, выжигающих себя до чёрно-седого пепла — они никому не видны, даже себе, ни тогда, когда умирают, ни тогда, когда их уже нет. И потом, если получилось — они по мельчайшим капелькам, медленно, не заметными для окружающих их людей (которых тоже почему-то становится минимум, а для прочих выставляется манекен-автопилот, люди не наблюдательны, они не замечают разницы, или предпочитают не замечать) движениями вбирают в себя живое заново. Работа это тяжёлая, не многие выдерживают до конца, многие соскакивают в середине или даже в начале пути в одну из перечисленных выше категорий мертвецов, жертвенно, но бесполезно заканчивая жить.
И здесь весенняя взвесь любви, которая окружает подростков, такая же незаметная, пока не рванёт, такая же мельчайшими порциями накапливающаяся – очень похожий прообраз для описания процесса оживания сгоревшей до пепла птицы. Вот примерно так. И Бога ради не пытаться найти в этом тексте алгоритм для действий. И Бога ради, не пытаться повторить, и не оказаться среди тех немногих, у кого именно так и вышло, потому что не получают они наград в виде покоя или мира внутри, или тем более новых любовных приключений, и никогда они не будут живыми полностью, как было определено природой от рождения, и никогда не смогут стать прежними.

Popularity: 19% [?]