Tatyana Vuks

Не частый гость я в собственном дневничке, не частый. И не сказать, что живётся так уж скучно, что писать не о чём… Есть ведь о чём. Но хронолог из меня слабенький, скучное это дело, даты-события, для меня вся жизнь скорее состояния-настроения, так сложилось. Сегодня вот, к примеру, такое настроение, что можно и буквы в слова посвязывать, слова в строки, вкладывая в них всего только капельку смысла, только лишь для того, чтобы было читаемо человеком, и посетителем, и мною, позже, когда опять что-то изменится.

Я смутно помню подростковые и пост-подростковые времена, когда дневник вёлся бумажный, и была иллюзия зоны приватности, и тогда в текстах шариковой ручкой ложились сюжеты скорее фантазийные, желаемые, ещё не только состояния, но и тогда – совсем не исторические календарные отчёты о жизни. Мне повезло с близкими – как раз самые самые родные оказались именно теми, кто быстро и в доступной форме объяснили мне, что в нашем мире приватности не существует, а написанное – является доказательством моей дурацкой жизни и извращённой фантазии (если это фантазии, в чём убеждать их было бессмысленно). “Не о том ты думаешь…” – ну да, и тогда, и сейчас мысли не о том и не туда, нерациональные мыслепотоки; контролировать же их, впрочем, научиться можно запросто, не уничтожить напрочь, зачем же, но позволять им течь так, чтобы они жить не мешали, по возможности.

Перечитывать же спустя время всё равно интересно (бумажных, старых, конечно же, нет уже, но и блогозаписи доставляют), не то, чтобы следить за изменениями, но изредка отмечать. Отметить, как изменились эмоции в текстах (даже при условии, что текстов стало меньше), удивиться тому, что на сегодняшний день меньше необходимости прятаться за работу – как за действия, где я хоть как-то контролирую происходящее, и оно, это происходящее, ещё и (в общем случае) приносит пользу, деньги там, экспириенс. Я, конечно же, таким безобразным трудоголиком всю жизнь была не только от страха перед жизнью – и работа мне моя нравилась, и вообще не без пользы тратить время на то, что у тебя получается в ущерб тому времени, где ты хронический лузер. Но сейчас, на периоде времени, заметнее, что страха стало меньше, и много нового появилось, такого, на что тратится изрядно времени, что получается и от чего я получаю удовольствие.

В прошедшее воскресенье с приятельницей слушали замечательных JabberHeads, и настроение было такое, слегка джазовое, с французскими полутонами; а вчера, к примеру, в качестве поздравления с 23 февраля пошли с дитёнком на Banderas Blues Band, в Агату – эти жгли напалмом, блюзы, что-то латинское, guantanamera, рок, бешеная энергетика, куча позитива. И по дороге домой с дитёнком ещё долго обсуждали инструменты, акустику в зале, ритмы, вспоминали некоторые проигрыши (и не вспомнили), ругали пьяненьких посетителей – случайных, видимо, в Агате людей, которые пришли под живую музыку корпоративчик на 23 февраля отметить. Говорили о том, какая это колоссальная разница – слушать что бы то ни было в записях, оцифрованное с разным уровнем качества, и получить почти то же самое вживую, в полутора метрах от сцены, когда слышен даже запах того виски, которое пьёт солист в перерывах между песнями.

И у меня в планах ещё целый список, куда пойти, кого послушать, на концерт или в клуб, с сынулей или с друзьями, и радоваться тому, что, как казалось давно потерянный кайф от восприятия музыки вернулся – я опять таю, когда слышу что-то суперское (как говорят в народе? “берёт за живое”?) и мне опять жаль меня прошло-позапрошло и т.д. годнюю, жалко этих 10 лет, когда такого восприятия не было, и за очень-очень редкими исключениями удовольствия от любой музыки я почти не получала, а некоторая бесила и большей частью хотелось тишины или естественных звуков – шума дождя, волны по гальке, маленькая горная речка (да, и здесь требовалась водная стихия).

И теперь мне очень не хватает часов в сутках – так же, впрочем, как и раньше, только не на работу, а на что угодно, с работой не связанное – на концерты и клубы, на друзей и подруг, на танцы. Мне мало занятий по фламенко, я только-только начала не пытаться “сделать жест” или “запомнить ритмический рисунок”, только-только начала танцевать и мне не стрёмно при этом смотреть на себя в зеркало в студии; всего два раза в неделю сальса и каждая тренировка заканчивается ощущением того, что вот ещё-бы чуть-чуть, ну парочку ещё бы песен, но… пора домой, пора спать, завтра новый день и урезать ещё лишних пару часов у рабочего времени пока не выйдет – жить совсем без денег мы пока что ещё не научились. И всё же… изменения, может, пока только в восприятии мира, в настроении (преобладающем), в том, что вернулся здоровый сон и нет этого хронического изнеможения от недосыпов, и всё-таки, если присмотреться, то видно, что чуть изменилась осанка, и плечи-шея (это, скорее, фламенко влияет), и бёдра-поясница (латина, привет!).

Да, и вот это, то, что беспокоило, на всё, на любую идею, на любое предложение реакция “ничего не хочу!”, – этого стало намного меньше, а вещей, людей, событий, которые мне интересны – больше. Т.е., даже если эти изменения со стороны не так уж и видны (или не так уж и значимы), даже тогда могу сказать, что то, что есть – радует.

Ну и парочку фото меня, чтобы было, с безумным освещением и противоестественными бликами (мопед фотик не мой) со вчерашнего как бы корпоратива (на котором тоже кст.говоря было весело), на котором для наших ничего не подозревающих мальчиков зажигала специально приглашённая стриптизёрша (фоток стриптизёрши не будет). Девочка была очень симпатичная и старательная, вот только крайним-ближним к ней “мальчиком” оказался наш программер-социофоб, который только что не шарахнулся от неё прочь из офиса, удержался, но было видно, что с трудом. Может, девочка решила, что у нас все программеры такие? И сильно дальше попкой не тёрлась (хотя некоторые были как раз очень не против, даже привстали в ожидании, но она к ним не дошла, увы). И, конечно, вчера весь вечер и сегодня с утра все только и делали, что подшучивали над “везучим” программером, мол, что ж ты испугался, чего так растерялся. В общем и целом всем понравилось, мальчишки порадовались, девчёнки порадовались за мальчишек, а стриптизёрша спешно покинула офис: у неё на сегодня (всмысле на вчера) это не первый заказ на корпоратив и совсем не последний, ещё работать и работать.

Дитёнок немного снимал в Агате Бандеросов, меня и подружку с работы. Если скинет фотки, добавлю иллюстраций вчерашнего дня.

Popularity: 19% [?]

Каждая минута времени привязана к чему-то и что-то означает. У кого-то больше, у кого-то меньше, иногда более явно, иногда – почти незаметно. У меня таких зависимостей полным полно, иногда становится страшно от того, насколько я зависима сама от себя и от времени, вдоль которого протекаю вместе со своей жизнью.

Сижу в кофейне, в Кофеине, ожидаю, когда хозяйка измолотит для меня пол кило этого, с шоколадным запахом и индейцем на этикетке, а в ожидании пью сок свежеотжатый, а не кофе, а все потому, что на сегодня мое кофейное время закончилось (а это потому, что в бэкграунде такие премерзкие бессонницы, что режимный “чашка утром” кофе кажется очень небольшой платой за то, чтобы больше не). А спиртное, к примеру, наоборот: лучше даже не пытаться пить утром, потому что те очень немногие и неусердные попытки, что, опять же, можно найти в бэкграунде, были настолько унизительно отвратны, что теперь любое, даже очень слабоалкогольное даже в очень символических количествах в первой половине для для меня исключено.
Сигарета, если ей не повезло быть выкуренной ночь с 2 до 6 (и после этого если я заснула) способна превратить процесс пробуждения в редкий кошмар, а ведь я большую половину жизни потратила как раз на то, чтобы научиться просыпаться и при этом не влетать сходу в глухую тоску до слёз, это был великий труд, надо сказать, хотя многие не поймут.

А кто из героев недавно читанных говорил о том, как (мама, бабушка) старшие учили тому, что ничего нельзя планировать на время после 2 утроночи? Потому что всё, что будет происходить, пользы не принёсёт, а вот головняка и прочих проблем очень даже может. Вспоминаю события из моей жизни, которые происходили после 2 ночи, и были достаточно яркими, запомнились. И вот ведь фигня какая: в самом деле, из того, что вспоминается… каждым первым событием согласна пожертвовать, ибо ничего доброго в нём не вижу, а за некоторые хорошо доплачу, если их можно удалить (не только из памяти, из жизни вообще). Было найдено в памяти несколько позитивных воспоминаний о почти радостных ночных проишествиях… но цепочка событий, последовавших за, приводила к какой-нибудь полной жопе, которую приходилось немалое время расхлёбывать, иногда не один год.

Popularity: 14% [?]

Они да, странные.

• Вчера ни с кем не общается, потому, что чувствует себя таким ничтожеством, что своим необщением спасает мир от собственного убожества.
• Сегодня не общается потому, что нашёл (нашла) какую-то, хоть и не стабильную гармонию и не хочет впускать мир, чтобы не нарушить.
• Завтра не общается потому, что все, кто вокруг — они все недостаточно хороши для того, чтобы снизойти и потратить на них время, а те, кто достаточно — не в теме, что уже вышел (вышла) из вчерашнего состояния.
• Послезавтра он (она), наконец-то, просыпается, и тут выясняется, что “в миру” скопилось нереально работы, долгов, и столько всего интересненького, что проще порваться!
• Через время наступает недосып, переутомление, апатия, ещё немного, и — оп-па, опять пора спасать мир от своего присутствия и прятаться в шкаф.

И, конечно, каждая фаза длится не равное количество времени. И, конечно, самые невезучие живут в последней фазе большую часть своей жизни. И, как правило, “нормально”, “упорядоченно”, “равномерно”, а так же “будь проще”, “не принимай близко к сердцу” — это всё из другой вселенной (здесь важно вовремя сообразить про полное или частичное несоответствие вселенных, недостаточное для соответствия ха ха сама не поняла что написала). И да, от классического социопата (так, как описан здесь) наш герой отличается наличием чувства вины, которое само по себе  доведено до абсурда и является психозом усиливателем уровня сложности процесса выживания. И зато они научились быть отличными актёрами. Ну-ну.

Popularity: 21% [?]

Подсмотрела у Антона Попова ссылку на тест по психотипам. Антон удивляется, что по результатам теста он, получается, экстраверт (а я как раз почему-то так и думала про него, хотя в реальной жизни так ни разу и не встретились), а у меня получилось, что я как раз интроверт. Интуитивно-этический (это как это? формулировка “лирик” – это оно?). С одной стороны, это ни кого не удивит, ясное дело. Но с другой стороны — что-то я сомневаюсь в результатах, уж больно спорные местами позиции. Вот например из вопросов теста выбрать одно из двух утверждений:
- Остро реагирую на абсурд и нелогичность
- Острее реагирую на грубость и неблагодарность
Как здесь можно выбрать одно из двух? Здесь не радиокнопки надо было использовать, а чекбоксы и выбрать бы оба, тогда было бы честно. Я “Остро реагирую” и, по меткому выражению моего бывшего, “принимаю всё слишком близко к сердцу”. Но вот что острее – абсурд и нелогичность или грубость или неблагодарность – очень мне сложно было бы выбрать, скорее первое (это меня злит и в особых ситуациях может довести прям до бешенства), но и второе – хамством и как раз вот неблагодарностью меня очень легко довести до слёз и некоторые бывшие близкие это знали и успешно использовали.
А вот ещё пример подобного же:
- Нередко сожалею об излишней активности
- Нередко сожалею о недопроявленной активности
Что-то мне кажется я одинаково нередко сожалею о том, что где-то перестаралась, а где-то недостаралась. Вернее, сожалею о том, что как всегда не правильно перераспределила силы и внимание. А вот такой вот противоречивый выбор (ну почему, почему всегда нужно выбрать что-то одно?) из двух радиокнопок:
- Веду себя хладнокровно
- Глубоко переживаю и чувствую
Составители теста, конечно же, сами хорошо знают о том, что есть довольно много людей, которые переживают и чувствуют глубоко и даже чрезмерно глубоко, но ведут при этом себя большей частью хладнокровно, глаза сухие, на лице лёгкая полуулыбка, и “чтоб никто не догадался” и никто и не догадывается. И при том, что в процессе прохождения теста я всё-таки выбрала одну из двух радиокнопок в этом блоке, в результатах теста, как ни странно, как раз выходит, что “Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным.” – ну, это тоже не совсем верно или даже совсем не верно, но ближе, да, ближе. Не считая тех моментов, когда сносит крышу, чему очень не многие бывают свидетелями, в такое описание меня поверило бы большинство моих умеренно знающих меня знакомых.

А здесь сам тест: (more…)

Popularity: 39% [?]

Когда болит зуб – мыслей ни на что уже не остаётся. Даже если и зуба уже никакого нет, а есть вспухшая десна, трава для полоскания и пачка кетальгина, в которой заканчиваются таблетки. Говорить – есть – быть не хочется, одна мысль о том, что так мужественно вырванный зуб вырван был не удачно и придётся снова идти к этим страшным людям стоматологам приводит в состояние паники – только не это, сэр, только не это! И даже этот праздник жизни (самая серединочка такой долгожданной весны!), который на улице – солнце, цветочки на газонах и расхристанная молодёжь, всё это буйство не для меня. У меня болит зуб, вернее, место от зуба, есть я и моя боль, и за плёночкой этой боли – весь остальной мир, с его солнцем, жизнерадостной молодёжью и жёлтенькими ранними цветочками на газонах.

И чтобы отвлечься, я ухожу с работы в “Кофеин”, заказываю сок – и слышу, как за стеной с жужжанием выжимают грейпфрут, и понимаю, что от одного этого звука уже болят те зубы, которые были соседями для того несчастного, от которого так быстро и решительно меня избавил хирург в больнице. Тогда я заказываю чай из трав – это будет полезно, только нужно ждать, пока чай остынет. И вспоминаю, как то ли в прошлый, то ли в позапрошлый раз не смогла налить себе здесь чай, потому что не нашла ситечко в поданных приборах, позорище.
Обычно чай приносят в очаровательных белых кувшинчиках, из которых чай нужно наливать в чашечку через ситечко с ручкой, которое трудно не заметить – оно лежит на крышечку кувшинчика, а в тот раз, не обнаружив в ожидаемом месте нужный мне предмет, я ещё и на официанта наехала, мол, ситечко забыл, а тот, юный, потерялся, к бармену кинулся – ситечко забыли! Тоже лох, как и я. Бармен, лениво так кивнул в сторону моего кувшинчика: там оно, там… Оказалось, тоже довольно обычное ситечко на цепочке, и трава вся уже внутри него, у меня же ж на работе точно такое же, только я им не пользуюсь – неудобно, процесс запихивания чая в этот ситчатый шарик меня выводит из себя, то ли технология не отработана, то ли руки не приспособлены.

С другой стороны, пить чай, наливая его из кувшинчика в чашку через обычное ситечко с ручкой, заметно расчудеснее, и музычка в Кафеине всегда приятная, и всё лучше чаепития на работе в офисе, где экономные программеры из тех, кто обедает прям на рабочем месте уже притащили свои оливье и котлеты и пахнут ими на всю комнату, а девчушка-соседка, замечательная барышня, прикупив пару пакетиков сухариков, интенсивно и громко жуёт их почти что прямо в мой больной бывший зуб, хррум-хррум-хрррррум-хрум, и кажется, что миллионы маленьких свёрлышек с каждым хррумом через больную десну всверливаются куда-то в затылок, и тем острее я чувствую, что и это солнце, и жёлтые цветочки на газонах, и апрельское задорное настроение – всё это как минимум для людей со здоровыми зубами.
Если вы знакомы с какой-нибудь подходящей зубной феей, налейте ей дорогого вина, ублажите как можете, попросите за меня, пусть смилостивится, а то я что-то совсем запропала.

Popularity: 26% [?]

А меняется всё внезапно и нежданно – только замечаешь, что ты всё тот же изо дня в день, из месяца в месяц, и вдруг в какой-то такой же день просыпаешься, оглядываешься на себя вчерашнюю и вдруг так остро осознаёшь, какая же пропасть вас, вчерашнюю и сегодняшнюю разделяет. И на этот раз уже не со страхом – с облегчением вздохнуть, расправить плечи, встряхнуть с себя остатки пепла и уже совсем по-другому понять, осознать, принять себя и отпустить прошлое.
И будто бы удивление – уже и не ждали. И благодарность тем, кто так мужественно все эти месяцы был рядом и поддерживал не оцениваемой любовью – спасибо вам, мама и сына, папа, братик.

Наконец-то купила в свою комнату портьеры; столько месяцев ждала какого-то более удобного повода для покупки, более удачной расцветки, более уместной цены и всё никак не решалась что-то выбрать (это, видимо, из той же серии о моём внутреннем чмо). И вдруг удивительная находка: я увидела их сразу, солнечные, в янтарно-медовую вертикальную полоску с цветочным орнаментом золотистыми нитями… Точно такие, как много лет висели в моей детской/спальне, когда моя жизнь ещё только начиналась и сложности, о которых я горевала, были такими замечательно мелкими, и проблема выбора и поиска частички бытовой решительности для действия исчезла, будто и не существовало её долгие месяцы: конечно, это они! И пусть не самые крутые и даже напротив – обычные такие, довольно дешёвые, но я их узнала, я их купила и настроение улучшилось! (вот же ж спасибочки уважаемому Гришковцу за мем!) и теперь я в булочной возле метро допиваю свой зелёный чай, дописываю последние слова в Windows Mobile и еду домой, с новыми портьерами, уже подшитыми и с петлями, и останется только дотерпеть до утра – сработает ли, получатся ли на рассвете такие же солнечные янтарные полоски, купаясь в которых, понимаешь, что день, который начинается ТАК, плохим быть не сможет??

UPD: И вот новый день. Что касается предыдущего абзаца: Сработало!!!

Popularity: 19% [?]

Кошенёнок в душе тайный пёс: всегда чует, когда я возвращаюсь домой, встречает бурно и радостно виляя хвостом, старается запрыгнуть и так по-щенячьи облобызать всё лицо. Прекрасно понимает команды “есть”, “спать” и “отвянь, грусть”. Конечно, требует к себе внимания, куда деваться, и покормить его, и убрать за ним, и отругать за очередную шкоду, и за ушком ему почухать… но при этом так щедро делится любовью, что поверить в рассказы о том, что коты “только позволяют себя любить” совершенно невозможно.

Засыпает, уткнувшись куда-то в подмышку, мурчит трактором, и будто что-то тонкое вокруг меня, что так долго было измято и прорвано, начинает разглаживаться, сростаться в целое, оживать. И после ещё один сеанс оживления меня – уже утром, когда пора просыпаться без страха перед новым днём, и вставать с улыбкой. И это такие мелочи – ободранные обои, разрытый в очередной раз несчастный фикус (ой, не вынесет он темперамента животины…) или размотанный по всей квартире рулон туалетной бумаги; свою главную задачу – любить и мурлыкать – кот выполняет на все 200%.

Всё-таки он какой-то необычный; дитёнку любви и мурлыков достаётся намного меньше – и это не смотря на то, что еду коту готовит-даёт только он (чаще, во всяком случае), т.е. в правило про меркантильное чувство за еду не верится ни разу. А ещё вредина считает потребление пищи сугубо социальным мероприятием: утром ест только тогда, когда завтракаю я, вечером ужинает вместе со мной, в промежутках же, пока ночь или пока я где-то на работе, его еда остаётся нетронутой. Проверенно выходными днями: если сесть обедать в середине дня – кот так же за компанию пристраивается к своей миске, будто и не устраивает обеденную голодовку в рабочие дни недели.

На стол, уж тем более кухонный, лазить ему запрещено, и он это знает, но ведь любопытно же, что это там делают? И если с табурета не достаточно хорошо видно, то зверь запрыгивает на плечи (это не запрещено), и наблюдает свысока, потом, поёрзав, сползает в толстый капюшон моей любимой пижамы, устраивается поудобнее и включает мурчалку. Так мы и продолжаем заниматься домашними делами – готовить, кушать, убирать – я и зверёныш-моторчик за спиной, в кармашке-капюшоне. Занятный такой.

Popularity: 20% [?]

Ну и снег… Точно, проливной снег. Не дружелюбный, не радующий – лучший способ очистить улицы города от людей – всем остро хочется спрятаться, хочется покоя, тепла и уюта и, кажется, так будет всегда и почти не верится в то, что завтра будет новый день, совсем другой, солнечный, улыбчивый. Перед глазами такое же ни много ни мало (как страшно!) 15 лет назад, и так много схожего, и тоже думала, что не выкручусь – а получилось очень даже, и, конечно же, вычёркивала из жизни и, конечно же, думала, что уже и не вспомню никогда, а вот вспомнила легко, странное, не ритмичное:

Я помню этот странный март,
Когда весь мир вокруг пришёл в движенье,
И словно старой и засаленной колодой карт
Весна людьми играла без прощенья.
Сбивая спесь с похожих лиц
Гнала по норам мокрым ветром с улиц,
И за похожей сухостью темниц
Бежали люди с видом мокрых куриц.

Я шла сквозь дождь, я шла в весну,
Без шапки, без зонта, с давно промокшими ногами,
И в сердце паутины седину
Сбивала, как метлой, почти забытыми стихами.
Мне некуда спешить, я всё успею,
Мне по пути с раскисшею весной.
И грустная усталость нас согреет,
И я поверю, что когда-нибудь сумею,
Проститься навсегда с тобой.

Popularity: 20% [?]

Когда замечаешь, что явно злоупотребляешь самокопанием и самобичиванием за обнаруженные недостатки, когда понимаешь, что уже застрял где-то и сам себя опутал паутиной и уже ни шагу ни в сторону, ни в перёд, когда явно видно, что давно пора бы вылазить из этого цикла, приходится морозить что попало, только чтобы не думать. Не думать – тоже бывает полезно. Повторять слово, вникая в слоги, в звуки, до тех пор, пока слово потеряет смысл. Крутить-вертеть понятие, пока его смысл не обернётся чем-то противоположным, нелепым. Переворачивать с ног на голову достоинства и недостатки, пусть уж лучше нелепо, чем как получается.

Вот есть достаток – это когда всего хватает, но, видимо, без излишков. А потом – оп-па – и обнаруживается, что чего-то всё-таки недостаёт! А чего каждому первому среднему человечку вечно недостаёт? Денег ессно. Значит, деньги – это недостаток. Или вот многим любви недостаёт, заботы. Это тоже распространённые недостатки. И ещё неизвестно, какой из этих недостатков хуже – любовь или деньги. А вот если человек, скажем, бухает чрезмерно – какой же это недостаток? Видимо, денег и водки в его жизни явный много для него одного, а пьянства/алкоголизма – самый что ни есть переизбыток. А вот когда чувак допьётся до того, что у него, скажем, поджелудочную вырежут, или почку… Или любящая заботливая жена уйдёт – вот тут-то и начнётся у него недостаток – ливера ли собственного, или той же любви и заботы…

Если человек злобен, зол на весь мир, это от переизбытка злобы или всё-таки от недостатка добра внутри него? Чего недостаёт сварливому? Переизбыток чего выплёскивает в мир скупой? Что для человека страшнее – недостатки или переизбытки, и почему тогда, когда осуждаем кого-то, говорим только о его недостатках? Переизбытки-убытки-потери приводят к тому, что чего-то опять недостаёт и формируются новые недостатки, и опять есть о чём поговорить, есть что обсудить, есть в чём покопаться.

А вот ещё хорошее слово – “самодостаточность”. Когда в простом случае у человека нет ни таких недостатков, которые могли бы восполнить те, кто рядом, ни переизбытка, который на тех же, кто рядом, требуется изливать. В более сложном – когда любые недостатки прикрываются и восполняются переизбытками в чём-то другом, столь же важном и в конечном счёте формируют более-менее гармоничную личность. Типа, гармония – это равновесие. А в более реальном – самодостаточный – он просто комфортно себя чувствует в комплексе своих достоинств, недостатков и переизбытков чего бы то ни было. Возможно, по его картине мира он совсем близок от полной гармонии. А вот с точки зрения окружающих он может быть как раз совсем не гармоничный, а очень даже напичканный теми самыми недостатками до такой степени, что и мир его игнорирует, но человеку-то пофиг, ему и так всего хватает, и, соответственно, он не стремится ни измениться, ни улучшиться, ни задуматься хотя бы о том, что до абстрактного вселенского идеала гармоничной личности ему от его локальной самодостаточности очень далеко.

А другой как раз хорошо понимает, очень легко попасться на удочку эдакого комфортного самодостаточного существования… и можно там и остаться. И даже не понимает, а видит, наблюдает на примерах со стороны, как охренительно сволочные люди, мелкие, злобные, хамливые, при этом очень даже самодостаточны и довольны собой, и совсем от своих недостатков не страдают (зато от них очень даже страдают окружающие их люди). И что? Почему нет? Ну зачем, зачем он бесконечно пытается смотреть на себя чужими глазами, выискивая качества, которые кем-то могут быть оценены, как недостатки? Может, они и не недостатки никакие. И не переизбытки. Не все подряд во всяком случае.

Popularity: 16% [?]

Всегда удивлялась и даже слегка завидовала людям, которые для себя и своего окружения легко определяли, что такое хорошо и что такое плохо, навешивали ярлыки и маркеры, и если для себя – то чтобы проще было ориентироваться, если для своих приближенных – чтобы не тратили даже время на исследование того, что уже определено и шли по проторенной тропе за определившим. Путь их незамысловат, но зачастую успешен, потому что нет ничего хуже, чем сомневаться и не знать, в какую сторону шагнуть и настолько завязнуть в этой нерешительности, что в конце концов так и не сделать шаг. Решительные и уверенные в себе такого не допустят, и шагнут, и не завязнут. Ошибки, заблуждения? Не читал, но осуждаю? Чья-то сломанная жизнь?

Когда я вибираю между двумя пакетами молока – взять это, пожирнее, или это, подешевле, или вообще оба – и для пития, и для блинов, или ну его и не брать вообще, и проходит пять минут, десять, больше, а я все ещё толкусь у молочного ряда, и не понимаю, что нужно выбрать и думаю о том, как не хватает рядом меня сильной и решительной, чтобы постучать пальцами по лбу (”вот же ж дурилка картонная”), и не задумываясь даже на секунду, сделать такой мелочный и не стоящий внимания, но оптимальный выбор – и не жалеть о решении, какие бы (тоже мелочные) не были бы последствия. “ну почему взяла блинное и не взяла жирное – как раз так захотелось с мёдом на ночь…”, “ну нафига взяла это, которое только на блины и годится? Теперь вот становись, пеки, не смотря на усталость…”, “не, ну можно же было бы взять хоть одно?..”, “зря последних денег столько на всякую фигню потратила, что, не обошлась бы без молока? Тоже мне, самая срочная и необходимая в доме вещь…”

Что делать с этим нытиком-критиком? Как помешать ему сомневаться в момент принятия решения и запретить ковырять мой нежный мозг после? Не пристрелишь, не отравишь, не отречёшься – ведь от себя отказаться нельзя и убежать нельзя. И опять замираю перед очередным порогом – перешагнуть или сбежать, пока ситуация ещё обратима? И опять сутками, месяцами третирую себя за все сомнительной успешности решения, принятые в недалёком или даже очень далёком прошлом (или, по обстоятельствам, напротив, не принятые в своё время). И ведь ладно бы по другому не умела бы – так нет же, умею и делаю, и столько людей вокруг как раз знают только такую – уверенную, способную мгновенно найти идеальное решение и сказать “будет так!” – и выполняют *так*, и успешность подтверждается. Куда же девается это вечно критически настроенное, во всём сомневающееся чмо, которое периодически устраивает из моей жизни маленький ад, конца которому никогда не видно до тех пор, пока очередное нежданное уже озарение не разрушает дрёму?

“Моя жизнь состоит из вот таких вот важных достижений…” – могла бы сказать я, а чмо, вовремя подсуетившись, перебивает: “Моя жизнь состоит из вот такой череды непоправимых ошибок, когда ждать следующую непоправимую?..” “У тебя золотые руки! Как же я рад, что знаком с тобой!” – говорит партнёр по проекту в скайп, а чмо, перехватывая инициативу, настороженно вскидывается в боевую стойку: я что-то опять не то сделала? Это такая ирония? А если не ирония – зачем? Что ему *такого* от тебя нужно, что похвалил раньше, чем поздоровался?
Уймись уже, чмо.

Долго выбираю чай в кофеине – у них новые сборы трав, есть привлекательные. Мальчик официант терпеливо ждёт, но я, смутившись окончательно припиской “подаётся для двоих”, возвращаюсь к традиционному уже, испытанному, не решившись на эксперимент или отложив его до какого-то следующего раза. Чмо одержало маленькую победу. Это в отместку за пол часа назад разрешённый спор между дизайнером и программером: у неё на эскизе для дендрограммы соединительные линии отрисованы сегментами круга с замечательной подсветкой, программеру же – высчитывать бесполезно-сложные формулы пересчёта радиуса соединительных дуг в случаях, когда подветки растут или элементы превращаются в расхлопнутые информационные панели; на простые же прямые соединительные линии не соглашается (справедливо) дизайнер – не красиво. Рисую им вариант с линиями прямоугольной формы и умеренным (и постоянным) радиусом сглаживания углов. Оба довольны, конфликт исчерпан, они уходят работать новый вариант, я возвращаюсь к войне со своим внутренним чмо.

А оно уже тут, и готово к диалогу, и всегда подскажет, как бездействием сделать путь более тернистым, ошибки – более нелепыми, и стоит только замыслить что-то, и вот уже готова, почти, сделать шаг – тут же, россыпью – возможные варианты и тяжкие последствия в случае, если что. Пересаживать цветок сейчас или подождать? А вдруг умрёт, не дождавшись? А вдруг ещё не готов к пересадке и почва не та, и луна убывает? Зависание над азалией продолжалось весь выходной дени и закончилось всё тем же бездействием и последующим раскаянием ближе к середине недели — ну почему, блин, не сделала? Мелочи в качестве примеров не выразительны, и чмо аккуратно царапает коготками по стеклу: а я ведь было рядом тогда, 6 лет назад, я ведь пыталось… Обмануть решила – довериться сильному, уверенному в себе, смело ошибающемуся, позволить себе расслабиться и принять за себя решение… И ведь знала, как всё будет, но не в силах принять решение сама, позволила сделать это другому, позволила обмануться, и расплата была суровой. И вот оно, произошло – я опять попалась, опять оглядываюсь назад, опять пытаюсь придумать, найти – что же я сделала не так или чего не сделала? Где надо было сказать другое, по-другому? И не нахожу другой ответ — только тот первый шаг, только один поворот не туда. И чмо, хихикая, довольно потирает руки — очередная победа за ним.

P.S. В тему Дилберт от hemule

P.P.S. “If you`re not failing every now and again, it`s a sign you`re not doing anything very innovative.” Woody Allen

P.P.P.S. В интернете найден “приниматель решений“!  Всё, оказывается, так просто…

Popularity: 100% [?]