Какие-то бесконечные проблемы со сном: то не сплю сутками вообще, то вдруг неделями впадаю в сонное царство и сплю по 12-16 часов в сутки, из-за чего даже проблемы с работой случаются, когда приходится отпрашиваться с работы потому что якобы приболела, на самом деле – просто сплю (хотя может я и не вру даже вовсе). Но даже пересыпы всегда были более-менее контролируемыми, т.е. если очень очень надо – что ж, я напрягусь, встану, приду. Да, буду сонная, маловменяемая и совсем не трудоголик, буду присутствовать скорее формально, но прийду же. Сейчас новое появилось: когда спать хочется НАСТОЛЬКО, что полностью отрубает силу воли, т.е. вообще, т.е. меня просто нет вместе с моей силой воли, пока не наберу какие-то непонятные 10-12 часов – именно это самое раздражающее. Про режим в 5 часов сна организм даже слышать не хочет.

При этом жаловаться на избыток сидячей работы за компьютером и нездоровый образ жизни-питания не приходится: и физ нагрузок достаточно, и прогулки, и витамины ударными дозами, в летне-осенний период всё больше в натуральном виде, правда. При этом общаюсь же с нормальными людьми с нормальным режимом сна, которые просыпаются в 6-7 часов утра здоровыми бодрячками (к 8 утра в бассейн плавать ездят, ну надо же!) и слушаю их рассказы  с недоверием даже.  Они, в свою очередь, странно смотрят на меня, когда пытаюсь поделиться проблемами (на самом деле это я так пингую пространство на предмет поиска решений своей проблемы, вдруг оно (решение) на меня откуда-то свалится).

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. “По-моему, он решил, что ты тонешь”, — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. “Что он делает? У нас всё в порядке”, — сказала она раздражённо. “У нас всё хорошо!” — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: “С дороги!” поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: “Папочка!”

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.

Обманчиво-тихие процессы могут подстеречь нас где угодно. Дело даже не в паранойе, дело в том, что случается “что-то такое” очень редко, и очень многие никогда не становятся свидетелями таких процессов, потому и знаний, как себя вести в подобных сложных ситуациях, у обычных людей нет. Недавно по блогам гулял подобный текст про то, как девушка на вылазке получила (казалось бы) совсем незначительную травму, до конца вылазки ни на что не жаловалась и как-то заметно неадекватно себя не вела (руками не размахивала, не кричала), а через несколько часов после возвращения домой умерла, потому что с ней случился инсульт, признаки которого друзья её не распознали ввиду обычного отсутствия навыков распознавания. В том тексте так же было о том, какие признаки могут указать на то, что проблема таки случилась, какие вопросы надо задавать и какого типа срочную помощь нужно в этих ситуациях оказывать. Ну да я найду ссылку на эту заметку, брошу сюда.

Мы можем быть просто офигенными оптимистами. Нас так долго учили, что нужно иметь позитивное мышление, что нужно настраиваться на то, что всё хорошо и даже очень, что даже когда что-то случается, мы по инерции просто не верим в то, что очередной обманчиво-тихий процесс происходит рядом с нами, нет, нет, только не с нами, с нами ничего такого-сякого не может произойти! Разумеется, для того, чтобы распознать бяку, в большинстве случаев нужно быть заточеным специалистом – спасателем, врачём, психологом, но ведь иногда достаточно быть не равнодушным, достаточно разрешить себе отказаться от самообмана, за который, как за соломинку, мы удерживаемся, чтобы продолжать оставаться в режиме “нет проблем”. Ведь люди часто даже не произносят, даже про себя “нафига мне этот головняк”, они фильтруют информацию, не осознавая, что происходит.

Или вот происходит с человеком фигня, и вдруг эта фигня подламывает его, и с точки зрения его окружения, в том числе приятелей/родных, даже родителей – ну… да, вот стал он как-то менее разговорчивым, меньше готов к встречам, вроде меньше изъявляет желаний чего-бы то ни было, но ведь истерики-то не закатывает! Не рыдает, головой об стену не бьётся, цитируя текст выше – руками не размахивает, не кричит и ничем не брызжет. И даже на вопросы, не происходит ли чего нехорошего, отвечает уклончиво или не отвечает вообще, от помощи отказывается. Ну так и ладно. Не хочет общаться – сам дурак же ж. Было бы надо что-то – попросил бы уже, чё навязываться. И нужно быть ну о-о-очень неравнодушным (или тем самым заточенным специалистом), чтобы признать, что всё не в порядке, что есть какая-то беда. “…Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука” – она и заплакала только после того, как беда осталась позади, до этого она не могла сказать ни слова. “…За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь“. Прийти к друзьям, выговориться, поплакать, поболтать можно, пока ещё всё в порядке. Когда уже не в порядке, человек неспособен позвать на помощь. Никакого хлопания по воде, брызг и криков.

А у меня был не так давно диалог со знакомым, сторонником позитивного мышления, здоровым оптимистом. Не то, что бы я осуждала его или противопоставляла свою жизненную позицию его позиции, нет, но пыталась не соглашаться с тем, что он называл глухим пессимизмом то, что для меня было попыткой увидеть ситуацию (плохую) такой, какая она есть в реальности, не приукрашивая, не привязывая розовые бантики к прогнившим доскам, попыткой отойти от любых шаблонов и стать, насколько это возможно, конечно, объективной (что трудно, когда эмоции плющат). Может, всё дело в том, что он неаккуратно перегнул палку со своим оптимизмом, или просто не подобрал правильных слов, чтобы объяснить то, как видит ситуацию он, но… я увидела только обычное скучное стремление самообмануться, и чувствовала, что его безмерно тяготит то, что самообмануться отказывалась я.

Конечно, лучше, если в жизни вашей не придётся столкнуться с обманчиво-тихой ситуацией, но всё равно, всегда лучше знать (и это знание не пригодится), чем не знать и не суметь, если вдруг.

Я смутно помню подростковые и пост-подростковые времена, когда дневник вёлся бумажный, и была иллюзия зоны приватности, и тогда в текстах шариковой ручкой ложились сюжеты скорее фантазийные, желаемые, ещё не только состояния, но и тогда – совсем не исторические календарные отчёты о жизни. Мне повезло с близкими – как раз самые самые родные оказались именно теми, кто быстро и в доступной форме объяснили мне, что в нашем мире приватности не существует, а написанное – является доказательством моей дурацкой жизни и извращённой фантазии (если это фантазии, в чём убеждать их было бессмысленно). “Не о том ты думаешь…” – ну да, и тогда, и сейчас мысли не о том и не туда, нерациональные мыслепотоки; контролировать же их, впрочем, научиться можно запросто, не уничтожить напрочь, зачем же, но позволять им течь так, чтобы они жить не мешали, по возможности.

Перечитывать же спустя время всё равно интересно (бумажных, старых, конечно же, нет уже, но и блогозаписи доставляют), не то, чтобы следить за изменениями, но изредка отмечать. Отметить, как изменились эмоции в текстах (даже при условии, что текстов стало меньше), удивиться тому, что на сегодняшний день меньше необходимости прятаться за работу – как за действия, где я хоть как-то контролирую происходящее, и оно, это происходящее, ещё и (в общем случае) приносит пользу, деньги там, экспириенс. Я, конечно же, таким безобразным трудоголиком всю жизнь была не только от страха перед жизнью – и работа мне моя нравилась, и вообще не без пользы тратить время на то, что у тебя получается в ущерб тому времени, где ты хронический лузер. Но сейчас, на периоде времени, заметнее, что страха стало меньше, и много нового появилось, такого, на что тратится изрядно времени, что получается и от чего я получаю удовольствие.

В прошедшее воскресенье с приятельницей слушали замечательных JabberHeads, и настроение было такое, слегка джазовое, с французскими полутонами; а вчера, к примеру, в качестве поздравления с 23 февраля пошли с дитёнком на Banderas Blues Band, в Агату – эти жгли напалмом, блюзы, что-то латинское, guantanamera, рок, бешеная энергетика, куча позитива. И по дороге домой с дитёнком ещё долго обсуждали инструменты, акустику в зале, ритмы, вспоминали некоторые проигрыши (и не вспомнили), ругали пьяненьких посетителей – случайных, видимо, в Агате людей, которые пришли под живую музыку корпоративчик на 23 февраля отметить. Говорили о том, какая это колоссальная разница – слушать что бы то ни было в записях, оцифрованное с разным уровнем качества, и получить почти то же самое вживую, в полутора метрах от сцены, когда слышен даже запах того виски, которое пьёт солист в перерывах между песнями.

И у меня в планах ещё целый список, куда пойти, кого послушать, на концерт или в клуб, с сынулей или с друзьями, и радоваться тому, что, как казалось давно потерянный кайф от восприятия музыки вернулся – я опять таю, когда слышу что-то суперское (как говорят в народе? “берёт за живое”?) и мне опять жаль меня прошло-позапрошло и т.д. годнюю, жалко этих 10 лет, когда такого восприятия не было, и за очень-очень редкими исключениями удовольствия от любой музыки я почти не получала, а некоторая бесила и большей частью хотелось тишины или естественных звуков – шума дождя, волны по гальке, маленькая горная речка (да, и здесь требовалась водная стихия).

И теперь мне очень не хватает часов в сутках – так же, впрочем, как и раньше, только не на работу, а на что угодно, с работой не связанное – на концерты и клубы, на друзей и подруг, на танцы. Мне мало занятий по фламенко, я только-только начала не пытаться “сделать жест” или “запомнить ритмический рисунок”, только-только начала танцевать и мне не стрёмно при этом смотреть на себя в зеркало в студии; всего два раза в неделю сальса и каждая тренировка заканчивается ощущением того, что вот ещё-бы чуть-чуть, ну парочку ещё бы песен, но… пора домой, пора спать, завтра новый день и урезать ещё лишних пару часов у рабочего времени пока не выйдет – жить совсем без денег мы пока что ещё не научились. И всё же… изменения, может, пока только в восприятии мира, в настроении (преобладающем), в том, что вернулся здоровый сон и нет этого хронического изнеможения от недосыпов, и всё-таки, если присмотреться, то видно, что чуть изменилась осанка, и плечи-шея (это, скорее, фламенко влияет), и бёдра-поясница (латина, привет!).

Да, и вот это, то, что беспокоило, на всё, на любую идею, на любое предложение реакция “ничего не хочу!”, – этого стало намного меньше, а вещей, людей, событий, которые мне интересны – больше. Т.е., даже если эти изменения со стороны не так уж и видны (или не так уж и значимы), даже тогда могу сказать, что то, что есть – радует.

Ну и парочку фото меня, чтобы было, с безумным освещением и противоестественными бликами (мопед фотик не мой) со вчерашнего как бы корпоратива (на котором тоже кст.говоря было весело), на котором для наших ничего не подозревающих мальчиков зажигала специально приглашённая стриптизёрша (фоток стриптизёрши не будет). Девочка была очень симпатичная и старательная, вот только крайним-ближним к ней “мальчиком” оказался наш программер-социофоб, который только что не шарахнулся от неё прочь из офиса, удержался, но было видно, что с трудом. Может, девочка решила, что у нас все программеры такие? И сильно дальше попкой не тёрлась (хотя некоторые были как раз очень не против, даже привстали в ожидании, но она к ним не дошла, увы). И, конечно, вчера весь вечер и сегодня с утра все только и делали, что подшучивали над “везучим” программером, мол, что ж ты испугался, чего так растерялся. В общем и целом всем понравилось, мальчишки порадовались, девчёнки порадовались за мальчишек, а стриптизёрша спешно покинула офис: у неё на сегодня (всмысле на вчера) это не первый заказ на корпоратив и совсем не последний, ещё работать и работать.

Дитёнок немного снимал в Агате Бандеросов, меня и подружку с работы. Если скинет фотки, добавлю иллюстраций вчерашнего дня.

Сижу в кофейне, в Кофеине, ожидаю, когда хозяйка измолотит для меня пол кило этого, с шоколадным запахом и индейцем на этикетке, а в ожидании пью сок свежеотжатый, а не кофе, а все потому, что на сегодня мое кофейное время закончилось (а это потому, что в бэкграунде такие премерзкие бессонницы, что режимный “чашка утром” кофе кажется очень небольшой платой за то, чтобы больше не). А спиртное, к примеру, наоборот: лучше даже не пытаться пить утром, потому что те очень немногие и неусердные попытки, что, опять же, можно найти в бэкграунде, были настолько унизительно отвратны, что теперь любое, даже очень слабоалкогольное даже в очень символических количествах в первой половине для для меня исключено.
Сигарета, если ей не повезло быть выкуренной ночь с 2 до 6 (и после этого если я заснула) способна превратить процесс пробуждения в редкий кошмар, а ведь я большую половину жизни потратила как раз на то, чтобы научиться просыпаться и при этом не влетать сходу в глухую тоску до слёз, это был великий труд, надо сказать, хотя многие не поймут.

А кто из героев недавно читанных говорил о том, как (мама, бабушка) старшие учили тому, что ничего нельзя планировать на время после 2 утроночи? Потому что всё, что будет происходить, пользы не принёсёт, а вот головняка и прочих проблем очень даже может. Вспоминаю события из моей жизни, которые происходили после 2 ночи, и были достаточно яркими, запомнились. И вот ведь фигня какая: в самом деле, из того, что вспоминается… каждым первым событием согласна пожертвовать, ибо ничего доброго в нём не вижу, а за некоторые хорошо доплачу, если их можно удалить (не только из памяти, из жизни вообще). Было найдено в памяти несколько позитивных воспоминаний о почти радостных ночных проишествиях… но цепочка событий, последовавших за, приводила к какой-нибудь полной жопе, которую приходилось немалое время расхлёбывать, иногда не один год.

• Вчера ни с кем не общается, потому, что чувствует себя таким ничтожеством, что своим необщением спасает мир от собственного убожества.
• Сегодня не общается потому, что нашёл (нашла) какую-то, хоть и не стабильную гармонию и не хочет впускать мир, чтобы не нарушить.
• Завтра не общается потому, что все, кто вокруг — они все недостаточно хороши для того, чтобы снизойти и потратить на них время, а те, кто достаточно — не в теме, что уже вышел (вышла) из вчерашнего состояния.
• Послезавтра он (она), наконец-то, просыпается, и тут выясняется, что “в миру” скопилось нереально работы, долгов, и столько всего интересненького, что проще порваться!
• Через время наступает недосып, переутомление, апатия, ещё немного, и — оп-па, опять пора спасать мир от своего присутствия и прятаться в шкаф.

И, конечно, каждая фаза длится не равное количество времени. И, конечно, самые невезучие живут в последней фазе большую часть своей жизни. И, как правило, “нормально”, “упорядоченно”, “равномерно”, а так же “будь проще”, “не принимай близко к сердцу” — это всё из другой вселенной (здесь важно вовремя сообразить про полное или частичное несоответствие вселенных, недостаточное для соответствия ха ха сама не поняла что написала). И да, от классического социопата (так, как описан здесь) наш герой отличается наличием чувства вины, которое само по себе доведено до абсурда и является психозом усиливателем уровня сложности процесса выживания. И зато они научились быть отличными актёрами. Ну-ну.

А здесь сам тест:

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)
Описание И. Вайсбанда
1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.
2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.
3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.
4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.
5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.
Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит, энциклопедист.
Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.
Описание Е. Филатовой
1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.
2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».
3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы.

И чтобы отвлечься, я ухожу с работы в “Кофеин”, заказываю сок – и слышу, как за стеной с жужжанием выжимают грейпфрут, и понимаю, что от одного этого звука уже болят те зубы, которые были соседями для того несчастного, от которого так быстро и решительно меня избавил хирург в больнице. Тогда я заказываю чай из трав – это будет полезно, только нужно ждать, пока чай остынет. И вспоминаю, как то ли в прошлый, то ли в позапрошлый раз не смогла налить себе здесь чай, потому что не нашла ситечко в поданных приборах, позорище.
Обычно чай приносят в очаровательных белых кувшинчиках, из которых чай нужно наливать в чашечку через ситечко с ручкой, которое трудно не заметить – оно лежит на крышечку кувшинчика, а в тот раз, не обнаружив в ожидаемом месте нужный мне предмет, я ещё и на официанта наехала, мол, ситечко забыл, а тот, юный, потерялся, к бармену кинулся – ситечко забыли! Тоже лох, как и я. Бармен, лениво так кивнул в сторону моего кувшинчика: там оно, там… Оказалось, тоже довольно обычное ситечко на цепочке, и трава вся уже внутри него, у меня же ж на работе точно такое же, только я им не пользуюсь – неудобно, процесс запихивания чая в этот ситчатый шарик меня выводит из себя, то ли технология не отработана, то ли руки не приспособлены.

С другой стороны, пить чай, наливая его из кувшинчика в чашку через обычное ситечко с ручкой, заметно расчудеснее, и музычка в Кафеине всегда приятная, и всё лучше чаепития на работе в офисе, где экономные программеры из тех, кто обедает прям на рабочем месте уже притащили свои оливье и котлеты и пахнут ими на всю комнату, а девчушка-соседка, замечательная барышня, прикупив пару пакетиков сухариков, интенсивно и громко жуёт их почти что прямо в мой больной бывший зуб, хррум-хррум-хрррррум-хрум, и кажется, что миллионы маленьких свёрлышек с каждым хррумом через больную десну всверливаются куда-то в затылок, и тем острее я чувствую, что и это солнце, и жёлтые цветочки на газонах, и апрельское задорное настроение – всё это как минимум для людей со здоровыми зубами.
Если вы знакомы с какой-нибудь подходящей зубной феей, налейте ей дорогого вина, ублажите как можете, попросите за меня, пусть смилостивится, а то я что-то совсем запропала.

Наконец-то купила в свою комнату портьеры; столько месяцев ждала какого-то более удобного повода для покупки, более удачной расцветки, более уместной цены и всё никак не решалась что-то выбрать (это, видимо, из той же серии о моём внутреннем чмо). И вдруг удивительная находка: я увидела их сразу, солнечные, в янтарно-медовую вертикальную полоску с цветочным орнаментом золотистыми нитями… Точно такие, как много лет висели в моей детской/спальне, когда моя жизнь ещё только начиналась и сложности, о которых я горевала, были такими замечательно мелкими, и проблема выбора и поиска частички бытовой решительности для действия исчезла, будто и не существовало её долгие месяцы: конечно, это они! И пусть не самые крутые и даже напротив – обычные такие, довольно дешёвые, но я их узнала, я их купила и настроение улучшилось! (вот же ж спасибочки уважаемому Гришковцу за мем!) и теперь я в булочной возле метро допиваю свой зелёный чай, дописываю последние слова в Windows Mobile и еду домой, с новыми портьерами, уже подшитыми и с петлями, и останется только дотерпеть до утра – сработает ли, получатся ли на рассвете такие же солнечные янтарные полоски, купаясь в которых, понимаешь, что день, который начинается ТАК, плохим быть не сможет??

UPD: И вот новый день. Что касается предыдущего абзаца: Сработало!!!

Засыпает, уткнувшись куда-то в подмышку, мурчит трактором, и будто что-то тонкое вокруг меня, что так долго было измято и прорвано, начинает разглаживаться, сростаться в целое, оживать. И после ещё один сеанс оживления меня – уже утром, когда пора просыпаться без страха перед новым днём, и вставать с улыбкой. И это такие мелочи – ободранные обои, разрытый в очередной раз несчастный фикус (ой, не вынесет он темперамента животины…) или размотанный по всей квартире рулон туалетной бумаги; свою главную задачу – любить и мурлыкать – кот выполняет на все 200%.

Всё-таки он какой-то необычный; дитёнку любви и мурлыков достаётся намного меньше – и это не смотря на то, что еду коту готовит-даёт только он (чаще, во всяком случае), т.е. в правило про меркантильное чувство за еду не верится ни разу. А ещё вредина считает потребление пищи сугубо социальным мероприятием: утром ест только тогда, когда завтракаю я, вечером ужинает вместе со мной, в промежутках же, пока ночь или пока я где-то на работе, его еда остаётся нетронутой. Проверенно выходными днями: если сесть обедать в середине дня – кот так же за компанию пристраивается к своей миске, будто и не устраивает обеденную голодовку в рабочие дни недели.

На стол, уж тем более кухонный, лазить ему запрещено, и он это знает, но ведь любопытно же, что это там делают? И если с табурета не достаточно хорошо видно, то зверь запрыгивает на плечи (это не запрещено), и наблюдает свысока, потом, поёрзав, сползает в толстый капюшон моей любимой пижамы, устраивается поудобнее и включает мурчалку. Так мы и продолжаем заниматься домашними делами – готовить, кушать, убирать – я и зверёныш-моторчик за спиной, в кармашке-капюшоне. Занятный такой.

Я помню этот странный март,
Когда весь мир вокруг пришёл в движенье,
И словно старой и засаленной колодой карт
Весна людьми играла без прощенья.
Сбивая спесь с похожих лиц
Гнала по норам мокрым ветром с улиц,
И за похожей сухостью темниц
Бежали люди с видом мокрых куриц.

Я шла сквозь дождь, я шла в весну,
Без шапки, без зонта, с давно промокшими ногами,
И в сердце паутины седину
Сбивала, как метлой, почти забытыми стихами.
Мне некуда спешить, я всё успею,
Мне по пути с раскисшею весной.
И грустная усталость нас согреет,
И я поверю, что когда-нибудь сумею,
Проститься навсегда с тобой.