Идти вместе с хорошим человеком подобно тому, как идти в тумане: хотя одежда не мочится [дождем ], со временем [она ] пропитывается влагой. Идти вместе с не имеющим ума подобно тому, как находиться в отхожем месте: хотя одежда и не пачкается, со временем [от нее начинает] ощущаться запах. Идти вместе с плохим человеком подобно тому, как идти среди мечей: хотя [они ] не наносят тебе раны, со временем [начинаешь ] испытывать беспокойство и страх”. Даже на время нельзя вступать на плохой путь. Причина обязательно приводит к плоду: из-за плохого направляются в плохое место, а если полюбят хорошее, направляются в хорошее место.

автор записок – Дзякуан Сонтаку
Перевод, предисловие и комментарии А. Н. Игнатовича

Неее не то, чтобы я скучаю, год был насыщенный и периодически даже пере-, о чём постараюсь написать в каких-нибудь “итогах года”, хоть и коротко. Но всё равно, как же так, как же так? Из всего запланированного невозможно пропустить фламенко-концерт, на котором мы выходим с несколькими танцами, точно ещё не знаю в скольки я участвую. Для концерта собраны команды, дошиваются-перешиваются платья, дочищается музыка и уже приглашены родственники. Может сложиться (и сложится кое у кого, не сомневаюсь) впечатление, что остальные мероприятия этого дня для меня менее значимы, не такие важные. А это не так. И я пытаюсь не злиться и не расстраиваться и просчитываю варианты, как бы проскочить и не порваться.

Интересно, в чём вообще сейчас модно заниматься обработкой звука? Вот если задача типа как у меня текущая – взять аудио дорожку из видеофайла, записанного типа “домашнее видео” с соответствующими гулами и шумами, почистить (слегка хотя бы), сделать имитацию стерео, вырезать оттуда кусок и сделать из этого куска паттерн, который расплодить на заданное время?

Какие-то бесконечные проблемы со сном: то не сплю сутками вообще, то вдруг неделями впадаю в сонное царство и сплю по 12-16 часов в сутки, из-за чего даже проблемы с работой случаются, когда приходится отпрашиваться с работы потому что якобы приболела, на самом деле – просто сплю (хотя может я и не вру даже вовсе). Но даже пересыпы всегда были более-менее контролируемыми, т.е. если очень очень надо – что ж, я напрягусь, встану, приду. Да, буду сонная, маловменяемая и совсем не трудоголик, буду присутствовать скорее формально, но прийду же. Сейчас новое появилось: когда спать хочется НАСТОЛЬКО, что полностью отрубает силу воли, т.е. вообще, т.е. меня просто нет вместе с моей силой воли, пока не наберу какие-то непонятные 10-12 часов – именно это самое раздражающее. Про режим в 5 часов сна организм даже слышать не хочет.

При этом жаловаться на избыток сидячей работы за компьютером и нездоровый образ жизни-питания не приходится: и физ нагрузок достаточно, и прогулки, и витамины ударными дозами, в летне-осенний период всё больше в натуральном виде, правда. При этом общаюсь же с нормальными людьми с нормальным режимом сна, которые просыпаются в 6-7 часов утра здоровыми бодрячками (к 8 утра в бассейн плавать ездят, ну надо же!) и слушаю их рассказы  с недоверием даже.  Они, в свою очередь, странно смотрят на меня, когда пытаюсь поделиться проблемами (на самом деле это я так пингую пространство на предмет поиска решений своей проблемы, вдруг оно (решение) на меня откуда-то свалится).

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. “По-моему, он решил, что ты тонешь”, — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. “Что он делает? У нас всё в порядке”, — сказала она раздражённо. “У нас всё хорошо!” — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: “С дороги!” поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: “Папочка!”

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.

Обманчиво-тихие процессы могут подстеречь нас где угодно. Дело даже не в паранойе, дело в том, что случается “что-то такое” очень редко, и очень многие никогда не становятся свидетелями таких процессов, потому и знаний, как себя вести в подобных сложных ситуациях, у обычных людей нет. Недавно по блогам гулял подобный текст про то, как девушка на вылазке получила (казалось бы) совсем незначительную травму, до конца вылазки ни на что не жаловалась и как-то заметно неадекватно себя не вела (руками не размахивала, не кричала), а через несколько часов после возвращения домой умерла, потому что с ней случился инсульт, признаки которого друзья её не распознали ввиду обычного отсутствия навыков распознавания. В том тексте так же было о том, какие признаки могут указать на то, что проблема таки случилась, какие вопросы надо задавать и какого типа срочную помощь нужно в этих ситуациях оказывать. Ну да я найду ссылку на эту заметку, брошу сюда.

Мы можем быть просто офигенными оптимистами. Нас так долго учили, что нужно иметь позитивное мышление, что нужно настраиваться на то, что всё хорошо и даже очень, что даже когда что-то случается, мы по инерции просто не верим в то, что очередной обманчиво-тихий процесс происходит рядом с нами, нет, нет, только не с нами, с нами ничего такого-сякого не может произойти! Разумеется, для того, чтобы распознать бяку, в большинстве случаев нужно быть заточеным специалистом – спасателем, врачём, психологом, но ведь иногда достаточно быть не равнодушным, достаточно разрешить себе отказаться от самообмана, за который, как за соломинку, мы удерживаемся, чтобы продолжать оставаться в режиме “нет проблем”. Ведь люди часто даже не произносят, даже про себя “нафига мне этот головняк”, они фильтруют информацию, не осознавая, что происходит.

Или вот происходит с человеком фигня, и вдруг эта фигня подламывает его, и с точки зрения его окружения, в том числе приятелей/родных, даже родителей – ну… да, вот стал он как-то менее разговорчивым, меньше готов к встречам, вроде меньше изъявляет желаний чего-бы то ни было, но ведь истерики-то не закатывает! Не рыдает, головой об стену не бьётся, цитируя текст выше – руками не размахивает, не кричит и ничем не брызжет. И даже на вопросы, не происходит ли чего нехорошего, отвечает уклончиво или не отвечает вообще, от помощи отказывается. Ну так и ладно. Не хочет общаться – сам дурак же ж. Было бы надо что-то – попросил бы уже, чё навязываться. И нужно быть ну о-о-очень неравнодушным (или тем самым заточенным специалистом), чтобы признать, что всё не в порядке, что есть какая-то беда. “…Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука” – она и заплакала только после того, как беда осталась позади, до этого она не могла сказать ни слова. “…За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь“. Прийти к друзьям, выговориться, поплакать, поболтать можно, пока ещё всё в порядке. Когда уже не в порядке, человек неспособен позвать на помощь. Никакого хлопания по воде, брызг и криков.

А у меня был не так давно диалог со знакомым, сторонником позитивного мышления, здоровым оптимистом. Не то, что бы я осуждала его или противопоставляла свою жизненную позицию его позиции, нет, но пыталась не соглашаться с тем, что он называл глухим пессимизмом то, что для меня было попыткой увидеть ситуацию (плохую) такой, какая она есть в реальности, не приукрашивая, не привязывая розовые бантики к прогнившим доскам, попыткой отойти от любых шаблонов и стать, насколько это возможно, конечно, объективной (что трудно, когда эмоции плющат). Может, всё дело в том, что он неаккуратно перегнул палку со своим оптимизмом, или просто не подобрал правильных слов, чтобы объяснить то, как видит ситуацию он, но… я увидела только обычное скучное стремление самообмануться, и чувствовала, что его безмерно тяготит то, что самообмануться отказывалась я.

Конечно, лучше, если в жизни вашей не придётся столкнуться с обманчиво-тихой ситуацией, но всё равно, всегда лучше знать (и это знание не пригодится), чем не знать и не суметь, если вдруг.

Наша программа во Львове была, к сожалению, укороченная: помёрзли на пенье в пятницу, конечно же, постеснялись выйти на севильяны, мы все ещё очень очень закрепощённые, поэтому только смотрели. В субботу попали таки на мастеркласс (спаренный) Ольги Островерх, и это, конечно, лучше, чем если бы не попали вообще, но блин, блин, мало, мало!!! Хотя бы пару недель ежедневных мастерклассов пошли бы на пользу заметнее, ну, или переехать в Киев на пару лет, тоже вариант.

Дальше был вечерний концерт во Львовском Палацi Мистецтв, где от нашей школы было три танца, и я танцевала в двух. Три с половиной минуты позора – о ужас, это же я первый раз на сцене! Да не перед родственниками-друзьями, а перед такой солидной аудиторией! Сбились на румбе, конечно. Хотя почему это *конечно* – мы и не сбивались, во всяком случае последний месяц на занятиях, так грубо. Но спасибо огромное залу за поддержку, за обратную связь, конечно, если мы попадём на сцену ещё раз, все будем уже гораздо увереннее, мы же теперь с опытом

Фотика у меня не было, телефонных фоток мало, так что будем ждать фото и видео от организаторов и от девчёнок, которые фотографировали хоть что-то.

Другой мужик разбаловавшемуся дитю: “…счас в багажнике поедешь!!” Тут же подлетают ещё двое крох, мальчик и девочка лет 4-5: “И я! И я в багажнике!! Ну почему-у-у-у?”

Мне не приходит в голову купить дамский журнал и почитать о светских тёрках или личной жизни актёров и певцов. В начале века у меня какое-то количество месяцев была странная работа: вроде как дизайнером, но в газете “арт-мозайка”, где нужно было выполнять дополнительно роли “литературного редактора” (искать и подбирать иллюстрации к материалам) и предпечатника – вычищать фотки, большей частью сканированные с других журнальчиков, до такого состояния, чтобы на ч/б страницах на газетке они выглядели узнаваемыми . До сих пор не могу забыть самого сложного в этой работе: необходимости прочитывать килотонны текстов о famous people, bohemian, разбираться кто есть кто и запоминать их в лицо. Для меня это было не просто почему-то, и какая-нибудь Кристина Агилера регулярно мною спутывалась с Дженифер Энистон, и главный редактор (на тот момент) Арт Мозайки брызгала в меня слюной, очередной раз дрюча меня и удивляясь, как это я в них не разбираюсь, КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО ИХ СПУТАТЬ?

Интернет у нас, в принципе, в том далёком уже *00 году был, но не тот он был, да, не тот, ни по объёму информации обо всём, ни по наличию качественных иллюстраций, использовался больше как энциклопедия в случае, если нужно было готовить иллюстрации в материал об очередном “всем известном” модном герое, о котором я, как и в большинстве остальных ситуаций, слышала/читала впервые и нужно было срочно разведывать, кто он такой и как он выглядит (на текущий момент! Ибо эти красавцы вечно меняли имидж, причёски, фенечки и скандалы по поводу того, что “…ты что, это же её старая фотка, она же здесь ещё без тату на кобчике!!!” происходили постоянно), чтобы меньше было вероятности облажаться. Но в целом как же это было тоскливо! Как это было неинтересно! Не сам процесс поиска/обработки иллюстраций, а вот эта необходимость быть в курсе всего, знать всё обо всех, понимать, почему вот этот материал о том, что очередная дива появляется с новым кавалером публично – это бомба! (потому что, оказывается, до этого вся страна с содроганием следила за её конфликтами с предыдущим партнёром, сопереживала, и всем, разумеется, срочно нужно узнать, как и с кем она теперь!). Вот такая адская была у меня когда-то работа

И не сказать, что я прямо так уж не имею каких-то культурных развлечений. Вроде как и в театры хожу, особенно после окончания моей семейной жизни, и какие-то концертные мероприятия посещаю регулярно, вчера вот ходили с текущими и бывшими сотрудниками на очень забавный джазовый концерт – выступала Аня Чайковская + Acoustic Quartet. Происходило это в Доме Актёра, программа называлась “Я с тобой”, концерт прошёл не без приключений: видимо, была попытка провести мероприятие как очень цивилизованное, по поводу чего приехало сурьёзное телевидение, проложили толстые кабели, подключили мощные софиты, создали в зале изрядную парилку и начали уже снимать ребят (а в первом отделении исполнялись всё больше такие, известные джазовые композиции, классика из прошлого века), но под конец очередной песни в зале вырубилось всё их волшебное электричество, выключились дурацкие лампочки и микрофоны на сцене. И ребятам пришлось на весь зал со сцены петь и играть живым звуком (правда гитаристы свалили, потому что электричество кончилось, а они не совсем акустик, вернее, совсе не) в составе Аня+фоно+ударник. Ах, круто получилось, круто, классно, невероятно, до слёз!

Ко второму отделению телевизионщики, осознавшие, что кина не будет, свернулись и свалили, а публика на сцене, обрадовавшись, что официоз уже не обязателен, расслабились, исполняли композиции из своей программы, чудили, смеялись, импровизировали и вообще были та-а-акие позитивные!!! Невероятные эмоции, офигительный голос, “Французская песня” (я её когда-то скачивала как “Пьерро”), и это состояние лучшего лета, и клавиши в конце, и слёзы на глаза. Сейчас попробую найти, может, где-то на YouTube выкладывали…
Да, не густо там, Нет, Пьеро не нашла, нашла только другую, “не беги”:

Как-то так я и живу, не плохо и не скучно, и есть вокруг люди, которые слушают те же песни и читают те же книги, и с которыми есть общие интересные темы для “поболтать”. Но иногда обращаю внимание на то, что других людей, очень чужих мне – их всё-таки несравнимо больше — чем не повод для кошмаров и снов в zombie style?

С другой стороны не мне жаловаться: два раза в моей жизни так складывалось, что то, что я жива – это просто чудо нереальное и малообъяснимое. Просто повезло. (и это не считая самого первого события, когда мои родители меня сделали, хоть вопрос “а нафига” здесь неуместен и даже оскорбителен был бы для них, моих любимых). А это никак не сравнимо с кепочками и акционными джинсиками.

P.S. Да, голова у девицы срезана, потому, что картонка, на которой начался рисунок, закончилась.