Я тот ещё могильщик. Если хороню что то, то это не в шутку и навсегда. Подруги, бывшие, увлечения, всё, где ставится точка, всё уходит полностью из моей жизни.
Интересно, что эту точку я реально затягиваю, сильно дольше пытаюсь не поставить, чем это было бы приемлемо (и как это происходит у большинства других, более ровных людей).
В отношениях с людьми даю им ещё один шанс, потом второй, третий, десятый, и больше. На износ терплю, прощаю, выворачиваю на изнанку себя и отношения, отодвигаю конец до тех пор, пока точка становится такой уже тяжеловесной и объёмной, что просто обрушивается на меня, уже не оставляя выбора и вариантов. И после этого в отношении происходит полный ноль,вакуум. Никакого желания даже поверхностного взаимодействия “из вежливости”, никаких эмоций, ни положительных, ни отрицательных, ни–че-го. Мы можем жить в одном городе, в одном районе, ходить по одним улицам или пользоваться одними пересадками в метро, и не встречаться даже случайно.

Около 10 лет назад я как-то сильно разболелась. Психика (в первую очередь), соматика, физика тела в целом – с каждым месяцем становилось всё хуже и хуже. Я лечилась, потом лечила последствия лечения, потом – новые болезни и новые последствия. Когда начался этап восстановления тела и духа, вдруг обнаружилось,что я, к примеру, больше не пью спиртное и не ем мясо. Не то, чтобы я как то специально бросала пить или отказывалась от мяса, потому, что ЗОЖ или животных жалко. Всё происходило само по себе – просто моё тело решило, что мне ЭТО в рот совать не надо, это не еда для моего тела, это не питьё для моего тела. И вот уже лет 10 я так живу – без алкоголя и мяса, без сахара, почти без рыбы и сыра.

Так же, как от мяса, моё тело отказывалось и от взаимодействия с некоторыми людьми. Просто – нет, и всё.
Иногда, когда я оказываюсь в компании людей, которые собираются потусить, попить пивасика-винишка, поесть пиццу или даже устроить полноценное застолье, чувствую себя изгоем, очень выразительно ощущаю себя не такой, как все. Хотя, если честно, социализации в принципе это не мешает. Но всегда вызывает обязательные вопросы – а ты что, вообще ничего не пьёшь? а как давно не ешь мясо? а курицу ешь? И неизменно приходится на эту тему объясняться, что угнетает.
Иногда я наблюдаю значительно более гибкие, чем у меня, отношения между людьми: когда бывшие мужья/жёны способны поддерживать не только приличные, но даже дружественные отношения, периодически встречаться на праздники новыми семьями, участвовать в жизни друг друга, иногда, в том числе, и сексуальной. Когда бывшие деловые партнёры, пережившие предательство или подставы, пробуют строить новые бизнес отношения, возможно, с учётом изменившихся представлений друг о друге, но они продолжают взаимодействовать! Я испытываю при этом… не знаю, не зависть, нет. удивление, возможно. Недоумение. Почему у меня не так? Я ведь не отвергаю людей на уровне сознания, мне кажется, у моего сознания хватило бы гибкости и для поверхностного общения, и для взаимодействия. Хотя бы даже для встречи. Но на уровне тела происходят неконтролируемые сюрпризы. Вот типа как телом ощущается скука? Неинтерес? Как телом ощущается желание, мы примерно представляем и можем описать. А как телом ощущается НЕЖЕЛАНИЕ?
Здоровому человеку даже в голову не придёт, скажем, погрызть водопроводную трубу. Даже если все вокруг её грызут с разной степенью увлечённости этим процессом. У него это будет вот где-то там, из области этого самого НЕЖЕЛАЕМОГО. Вот примерно такое происходит у меня в отношениях с людьми, с которыми поставилась та самая точка. Они уходят в область неинтереса, нежелаемого.