Tatyana Vuks

Всегда удивлялась и даже слегка завидовала людям, которые для себя и своего окружения легко определяли, что такое хорошо и что такое плохо, навешивали ярлыки и маркеры, и если для себя – то чтобы проще было ориентироваться, если для своих приближенных – чтобы не тратили даже время на исследование того, что уже определено и шли по проторенной тропе за определившим. Путь их незамысловат, но зачастую успешен, потому что нет ничего хуже, чем сомневаться и не знать, в какую сторону шагнуть и настолько завязнуть в этой нерешительности, что в конце концов так и не сделать шаг. Решительные и уверенные в себе такого не допустят, и шагнут, и не завязнут. Ошибки, заблуждения? Не читал, но осуждаю? Чья-то сломанная жизнь?

Когда я вибираю между двумя пакетами молока – взять это, пожирнее, или это, подешевле, или вообще оба – и для пития, и для блинов, или ну его и не брать вообще, и проходит пять минут, десять, больше, а я все ещё толкусь у молочного ряда, и не понимаю, что нужно выбрать и думаю о том, как не хватает рядом меня сильной и решительной, чтобы постучать пальцами по лбу (“вот же ж дурилка картонная”), и не задумываясь даже на секунду, сделать такой мелочный и не стоящий внимания, но оптимальный выбор – и не жалеть о решении, какие бы (тоже мелочные) не были бы последствия. “ну почему взяла блинное и не взяла жирное – как раз так захотелось с мёдом на ночь…”, “ну нафига взяла это, которое только на блины и годится? Теперь вот становись, пеки, не смотря на усталость…”, “не, ну можно же было бы взять хоть одно?..”, “зря последних денег столько на всякую фигню потратила, что, не обошлась бы без молока? Тоже мне, самая срочная и необходимая в доме вещь…”

Что делать с этим нытиком-критиком? Как помешать ему сомневаться в момент принятия решения и запретить ковырять мой нежный мозг после? Не пристрелишь, не отравишь, не отречёшься – ведь от себя отказаться нельзя и убежать нельзя. И опять замираю перед очередным порогом – перешагнуть или сбежать, пока ситуация ещё обратима? И опять сутками, месяцами третирую себя за все сомнительной успешности решения, принятые в недалёком или даже очень далёком прошлом (или, по обстоятельствам, напротив, не принятые в своё время). И ведь ладно бы по другому не умела бы – так нет же, умею и делаю, и столько людей вокруг как раз знают только такую – уверенную, способную мгновенно найти идеальное решение и сказать “будет так!” – и выполняют *так*, и успешность подтверждается. Куда же девается это вечно критически настроенное, во всём сомневающееся чмо, которое периодически устраивает из моей жизни маленький ад, конца которому никогда не видно до тех пор, пока очередное нежданное уже озарение не разрушает дрёму?

“Моя жизнь состоит из вот таких вот важных достижений…” – могла бы сказать я, а чмо, вовремя подсуетившись, перебивает: “Моя жизнь состоит из вот такой череды непоправимых ошибок, когда ждать следующую непоправимую?..” “У тебя золотые руки! Как же я рад, что знаком с тобой!” – говорит партнёр по проекту в скайп, а чмо, перехватывая инициативу, настороженно вскидывается в боевую стойку: я что-то опять не то сделала? Это такая ирония? А если не ирония – зачем? Что ему *такого* от тебя нужно, что похвалил раньше, чем поздоровался?
Уймись уже, чмо.

Долго выбираю чай в кофеине – у них новые сборы трав, есть привлекательные. Мальчик официант терпеливо ждёт, но я, смутившись окончательно припиской “подаётся для двоих”, возвращаюсь к традиционному уже, испытанному, не решившись на эксперимент или отложив его до какого-то следующего раза. Чмо одержало маленькую победу. Это в отместку за пол часа назад разрешённый спор между дизайнером и программером: у неё на эскизе для дендрограммы соединительные линии отрисованы сегментами круга с замечательной подсветкой, программеру же – высчитывать бесполезно-сложные формулы пересчёта радиуса соединительных дуг в случаях, когда подветки растут или элементы превращаются в расхлопнутые информационные панели; на простые же прямые соединительные линии не соглашается (справедливо) дизайнер – не красиво. Рисую им вариант с линиями прямоугольной формы и умеренным (и постоянным) радиусом сглаживания углов. Оба довольны, конфликт исчерпан, они уходят работать новый вариант, я возвращаюсь к войне со своим внутренним чмо.

А оно уже тут, и готово к диалогу, и всегда подскажет, как бездействием сделать путь более тернистым, ошибки – более нелепыми, и стоит только замыслить что-то, и вот уже готова, почти, сделать шаг – тут же, россыпью – возможные варианты и тяжкие последствия в случае, если что. Пересаживать цветок сейчас или подождать? А вдруг умрёт, не дождавшись? А вдруг ещё не готов к пересадке и почва не та, и луна убывает? Зависание над азалией продолжалось весь выходной дени и закончилось всё тем же бездействием и последующим раскаянием ближе к середине недели — ну почему, блин, не сделала? Мелочи в качестве примеров не выразительны, и чмо аккуратно царапает коготками по стеклу: а я ведь было рядом тогда, 6 лет назад, я ведь пыталось… Обмануть решила – довериться сильному, уверенному в себе, смело ошибающемуся, позволить себе расслабиться и принять за себя решение… И ведь знала, как всё будет, но не в силах принять решение сама, позволила сделать это другому, позволила обмануться, и расплата была суровой. И вот оно, произошло – я опять попалась, опять оглядываюсь назад, опять пытаюсь придумать, найти – что же я сделала не так или чего не сделала? Где надо было сказать другое, по-другому? И не нахожу другой ответ — только тот первый шаг, только один поворот не туда. И чмо, хихикая, довольно потирает руки — очередная победа за ним.

P.S. В тему Дилберт от hemule

P.P.S. “If you`re not failing every now and again, it`s a sign you`re not doing anything very innovative.” Woody Allen

P.P.P.S. В интернете найден “приниматель решений“! Всё, оказывается, так просто…

Popularity: 100% [?]