Tatyana Vuks » life

Про проводниц и проводников

Татьяна Вукс — Wed, 02 Dec 2009 12:26:34 +0000

Всё хотела написать-вопросить, да как-то не складывалось. А тема такая. Я хорошо помню те времена, когда слово “проводник” слышалось нашим советским ухом как-то кривовато. На наш советский слух правильнее звучала “проводница”, и была это чаще всего женщина средних лет (от 28 до 50), средней комплекции, средней поганости внешности, средней вредности в характере, в меру трудолюбивая, незатейливая такая, настолько, что в памяти не остаётся ничего ни о ком из них, нечего запоминать. И по жизни (могу судить по какому-то образу, сформированному отечественной эстрадой и кинематографом, с одной стороны, и рассказами бывшей близкой подруги, дамочки очень неординарной внешности, характера, судьбы, побывавшей в годы обучения и послеобучения в институте транспорта недолгое время в этой роли и наобщавшейся с сослуживицами) в общем-то не столько ущербная, сколько просто невезучая.

И был у меня долгий период домоседства, когда в поезд я попадала редко, всё реже и реже, и потом вообще никуда не ездила, другая жизнь была. А сейчас удивляюсь: за несколько поездок последние год-два практически и не видела в поездах тех самых сереньких проводниц-неудачниц. А видела, извиняюсь, проводников, и они вовсе не выглядели, как неудачники, и были это всё больше молодые парни или среднего возраста мужчины, очень так ничего внешности, крепкие такие (про таких говорят “на них пахать можно”), живенькие. И так странно наблюдать, как эти боевые роботы, так непохожие на тех незапоминаемых неудачниц, разносят чай-кофе пассажирам своего вагона, что невольно становится интересно: что изменилось-то? Почему так? Где профит и в чём цимус?

Пополняя запасы

Татьяна Вукс — Thu, 05 Nov 2009 13:53:23 +0000

В моей жизни очередная острая нехватка гелевых ручек, я расстраиваюсь, вспоминаю, что ещё одна есть дома среди бардака на компьтерном столе, и на работе – синяя, но к синему гелю не тянет, нужна чёрная. И я опять завидую тем всем, для которых сам процесс “пополнять запасы” не напряжен и естественнен. И неважно, запасы чего из того, что всегда заканчивается (внезапно) – будет это туалетная бумага, сахар или кофе, окончание наличия означает, что снова двигаться в соответствующее товару заведение, и не забыть, и не залениться невовремя от того, что на улице ноябрь, с неба то ли дождь, то ли снег, руки мёрзнут и лица навстречу такие же хмурые, как и небо там, наверху.

В моей жизни может наступить острая нехватка кофе, и если с гелевыми ручками всё просто – не буду рисовать, пока не куплю очередной запас, подумаешь, не привыкать, то кофейная тема на особом счету, и квест “пополнять запас” снова (опять?) активен. И я пополняю его в кофеине, и пытаюсь вспомнить название (или хотя бы визуально этикетку) того, что заваривалось по утрам последние пару месяцев, без кислинки, такого, с легким шоколадным тоном, и опять выбираю из того, что есть, и возьму-ка чашечку попробовать, пока будут молоть-перемалывать очередной мой запас утреннего счастья.

Зашумела кофемолка, и маленькое помещение кофеина заполнилось таким офигительным ароматом, что я понимаю, что сигареты здесь точно лишние и волнуюсь – как бы не забрели сейчас сюда курящие посетители, ибо нефиг ломать мне мой кайф. И с удивлением вспоминаю, как год назад на том же месте и с той же задачей, но с совсем другим настроением сидела, вспоминая несбывшееся и сожалея снова и снова, и с мокрыми глазами, и точно так же набирала на виртуальной клаве тексты, которые один за другим уходили в подзамочные записи, ибо иначе никак, нельзя, позорно, но теперь уже странно и с удивлением вспоминается, дабожежмой, солнышко! Смешно, право. И день рождения отмечен пару дней назад, и с удивлением замечаю, что недобрая традиция горько рыдать и впадать в тоску и депрессию перед днём и в течение непосредственно была незаметно нарушена, и было много смеха, замечательного настроения, поздравлений, подарков, и захотелось всё-таки оглянуться, прочесть старое, порадоваться, что всё идёт по-плану, поверить, что всё будет, и вернуться к реальности, к текущим квестам и задачам, и купить уже, наконец, очередную упаковку этих гелевых ручек.

Это была белая полоса!

Татьяна Вукс — Thu, 19 Feb 2009 10:31:30 +0000

Дни, как слоёный пирог. Темнее-светлее, умнее-глупее, неприятности сменяются удачами, уверенность – отчаянием, сложное внезапно упрощается и становитя понятным, а основы основ, напротив, шатаются, рушатся, крошатся в пыль, и всё не верится, что это и есть моя жизнь. Будто всё не со мной, будто я зритель себя, совершенно чужой себе человек, наблюдаю, удивляюсь – что, вот это тебя смешит и ты хохочешь? Что, это ты в неуправляемом отчаянии и не можешь слёзы сдержать? Странно и удивительно всё. Будто обманываю всех, живу чьей-то, предназначенной кому-то жизнью, и все, кто вокруг, очень и не очень близкие, ежедневно ли встречаемые или совершенно случайные видят кого-то того, для которого предназначалось. А вдруг узнают, догадаются, что это – я! Куда же мне тогда? “Я сама себя не узнаю” – это про меня ежедневную.

Про случайности и совпадения

Татьяна Вукс — Tue, 17 Feb 2009 14:07:44 +0000

Кому-то такое могло бы показаться неправдивым, но моя спокойная и даже как будто-бы размеренная жизнь по-прежнему необычная, странная и нескучная. И пусть удивляют меня события совсем простые, с точки зрения обычного челонека не значимые, мелкие, но удивительность каждого такого события не становится от этого слабее.

Вчера случайно обнаружила с утра пораньше остатки какой-то зарплаты, запрятавшейся от меня за бесполезными коробками со всякой всячиной. А на работе, пролистывая уж не помнь с какого сервиса френдленту, встречаю месседж какого-то товарища о том, что вот, мол, дома нашёл половину зарплаты, завалявшуюся с невесть каких времён… И конечно написала ему комментарий, мол, надо же, и вы?.. И я!.. Только успела поудивляться, тут и рабочий день закончился, и я домой тороплюсь, заболевшего дитёнка кормить-лечить. По дороге в магазине навыбирала покупок, и молока-кефира, и хлеба-пирожных, и вкусностей каких-то необязательных, платить… А денег-то и нет. Ваще. Вот такая круть. То ли сама где-то выронила, то ли карманник в общественном транспорте присмотрел подходящую рассеянную простушку… Какая разница. Но вот ведь чудо! В карманах осталась мелочь в количестве ровно таком, какое нужно на маршрутку до дома. Это вё только мне так удивительно? А то, что позже произошло у меня дома с моими зубами, и надо же какое совпадение – единственный стоматолог, к которой я ходила без паники-истерики, ломает руку (правую!) примерно в то же время, как у меня происходит необъяснимая с точки зрения обычности такая горькая потеря двух моих самых любимых зубов? Чего это они? Чего это она? Почему эти события пересеклись по времени? Что связало меня с ней? Что связало меня с тем человеком, который в одно со мной утро нашёл кусок забытой зарплаты? Что связало с тем карманником (или просто счастливчиком, который нашёл то, что потеряла я и не признался)? Какие связи, зависимости, причины и следствия показывают мне (ну, кроме того, что рассеянность усугубляется и надо быть внимательнее)?

Защищено: День новый, в остальном всё то же

Татьяна Вукс — Thu, 12 Feb 2009 13:58:43 +0000

Большая бурая медведица

Татьяна Вукс — Wed, 11 Feb 2009 10:41:25 +0000

На моей стороне один из важных союзников. Да… заполучить такого в свою команду – дорогого стоит. Дорого и стоило. Спать половину отведенного суточного времени и в нерабочие дни – большую половину, сейчас это великая милость. Спать размыто и бессмысленно, без чётких образов и сюжетов, без кошмаров и пророчеств, просыпаясь без желания пробуждения, да, ну и пусть, это не так страшно. Днём притворяться живой, неспящей, будто я не бурая февральская медведица, а как все. А ещё недавно заметила, что карта маршрута маршрутки, на которой я доезжаю до цивилизации, точнёхонько напоминает созвездие медведицы, а последняя остановка возле дома, где я обитаю – самая что ни есть полярная звезда.

Смешная пушистая жёлтая пижама вечером и до утра и смешное, нелепое по такому слякотнму февралю того же жёлтого цвета платье днём, и главное – не перепутать! А в плейере бардак, какого давно не бывало, и временами внутренний цепкий коготок хватает что-то одно, пуская по кругу, и одна радость — звучит это только в меня и свидетелей не будет: то “Вова – Чума” почему-то, то старючий Portishead со своей “Wandering stars” – “ The blackness of darkness, forever…”. И в лытдыбре тексты, про которые уже не ясно – то ли можно публично, то ли приватить паролями.

Котёнок прижился, освоился, временами скачет по квартире галопом. И каков нарцисс: любимая игра — перед зеркалом прыгать, самому себе рожи корчить да лапами на себя замахиваться. А зеркало неукреплённое, досталось от прошлых жильцов, стоит себе на полу, устойчиво вроде, но это же пока не кидаться на него. А ещё мелкий игнорирует купленную специально для него растительность в горшочке, а за витаминами шастает к окну, к цветам (а там опять жизнь расцветает, на этот раз герань алыми пятнами), а ещё нравится ему чувствовать себя тарзаном, и прыгать по несчастной драцене, будто он полутигра-полуобезьяна в джунглях. Погубит мне растение… вот опять приходится выбирать между любимой пальмочкой и этим пушистым малолеткой. Что делать?

hide

Татьяна Вукс — Fri, 06 Feb 2009 11:27:55 +0000

Дни всё тише. Притаилась, притворяюсь неживой. Прячусь, жду, когда уляжется то нечто, что так неуправляемо разбушевалось вокруг. Тише, ещё тише. Не твоё время. Нечто пока ещё ежедневно напоминает о себе, хотя бы малостью, взбадривая паранойю, будтО отслеживая мои пусть крошечные, пусть со стороны не такие уж заметные поползновения выкарабкаться. Стоит только сказать вслух, или текстом поделиться, или даже искренне и глубоко впасть в позитив, до эйфории – тут-то и подловит, и точно по озвученному, написанному скомкает, сотрёт. Поэтому большей частью достижениям приходится радоваться тайно, не выплёскиваясь выше общего уровня, маскируясь под универсальные цвета, оглядываясь осторожно – ну как, удалось ли перехитрить, и если таки да, то надолго ли…

Февральская слякоть

Татьяна Вукс — Thu, 05 Feb 2009 16:20:33 +0000

Опять всё запустила… Всё не как у нормальных. То две недели шкалило – бросало от чуть ли не предсмертных стонов до уверенных шагов в сторону новой жизни. А текущее в это время так пакостливо, так невероятно портачит самые что ни есть простые задачи, до нелепого, небывало.
Тут уже, похоже, не в позитивном мышлении дело.

А я опять сижу в малюсеньком “Кофеине”, где на одной стороне буквы “Г” четыре столика “для некурящих”, а на другой части – четыре для курящих посетителей, и части эти ничем друг от друга не отделены, и никакой дополнительной вентиляции в некурительной зоне не наблюдается, и разделение это какое-то смешное в своей бессмысленной формальности. Я опять выбираю столик в той части, где пепельницы есть. Музыкальное оформление не подходит, затыкаю уши наушниками, слушаю своё, мучаю Mobile Office, промахиваюсь по экранным клавишам, иногда “ошибки” выходят презабавные.

Раздумываю о том, что философские бредни о том, что когда человек движется в направлении верном для него — у него якобы всё само собой складываетя замечательно, а когда тянется куда-то не туда, движется “поперёк”, или даже “против” течения, тут-то всё на свете начинает ему противиться, усложняя движение в “неверном” направлении. А ведь это вовсе не аксиома, особенно если вспомнить о более естественных законах, о том, что вниз катиться проще, и хоть бы какая серьёзная преграда помогла затормозить и остановиться, а вот выкарабкиваться из дыр и ловушек — работа тяжкая, до боли, до крови, до горячки. Когда с трудом верится в ТАКОЕ количество ТАКИХ совпадений, но и закономерности вычислить не получается. Будто “выпала из жизни” — не метафора, а описание чего-то реального. Жил себе человек, жил, вокруг него тоже жили себе разные люди, у каждого была какая-то своя жизнь, и кучкуясь малыми группами, они образовывали более крупную жизнь, что-то, объединяло эти группы разными связями и это была более общаяя жизнь, большая, в которой много всяких поменьше, и самых маленьких, и вдруг один элементик этой общей большой жизни взял и выпал из неё. И для него, выпавшего, работают совсем другие законы и правила, ограничения и прочее. Какое там долговременное планирование, тут бы выжить. А врачи опять надоели, квест считаю непройденным за ненадобностью и бесполезностью. Чуть только ожить, чтобы получить справку для бассейна, для начала раз в неделю, а там видно будет.

У нас сегодня сыро и слякотно, густой туман и глубокие лужи, на донышках которых ледяная подстава, и если обувь не на шипованной резине, то приходится ходить аккуратно, медленно, ожидая подвоха с каждым шагом. Не забывая о том, что всё, что сейчас вокруг происходит — до смешного иррационально, поэтому мало ли что ещё вдруг.

Защищено: 2009, старт не успешный

Татьяна Вукс — Mon, 12 Jan 2009 09:50:24 +0000

Защищено: Итоги 2008 и более того

Татьяна Вукс — Tue, 30 Dec 2008 23:32:16 +0000